Stoppe dårlig ånde Bart

"Tisse-ew! Du lukt like skunk soaking i sardin nectar for en uke."

OK, så jeg kan være litt oppriktige hver nå og da. Det er ikke noe jeg ville si til Attila Hun under en pre-battle pepp rally. Men det var ikke Attila Hun står foran meg. Det var bare min kompis Bart.

"Tisse-ew! Du har dårlig ånde."

Så var når telefonen rang at night, den siste personen jeg forventet å hilse meg med en stemme og cheery dårlig ånde Bart. "Hei, glad mann. Jeg føler stor,"sa han. "Ønsker å gjette hvorfor?"

"Du nettopp vunnet gullmedalje for ti meters Tyrkia-kaste?"

«Nope,» svarer han. "Men takk for tipset. Jeg vil begynne opplæring for det i morgen."

"OK, jeg gi opp. Hvorfor føler du så stor?"

"Fordi jeg oppdaget en enkel måte å stoppe dårlig ånde," erklærte han. "Ønsker du å gjette hvor?"

"Du kjøpte en bok om å stoppe dårlig ånde og du følger instruksjonene?"

"Sa-ay, det er en god idé," dårlig ånde Bart sa. "Men det er ikke riktig. Min plan er enda enklere. Jeg dekket opp min dårlig ånde."

«Bart, som ikke vil fungere. Siden Julius Cæsar første invaderte Paris og deklarerte 'Veni Vidi Vino', har folk blitt prøver å dekke opp deres pusten. Men mint er bare ikke sterk nok."

"Bingo!" ropte han. "Mint er for svakt, så jeg fant noe sterkere. Ønsker å gjette hva?"

"Du har blitt skylling med fem-uke-gamle melk?"

"Nei."

"Du har oppdaget at Köln er best tas internt?"

"Nei."

"Du downed en flaske av vanilje ekstrakt, feil det for øl?"

"Nei."

Denne gjetter lek ga meg hodepine. "Jeg gir opp, Bart. What's your secret til å stoppe dårlig ånde?"

"Hvitløk," erklærte han.

"Hvitløk?"

"Hvitløk. Nå ingen kan lukte min dårlig ånde, fordi alle de lukter er hvitløk,"beamed han.

"Hvitløk?"

"Selvfølgelig, det er noen bivirkninger" dårlig ånde Bart bemerket. "For eksempel, min pet vampire har rømt. Denne ettermiddagen jeg blåste et kyss til min kone, og hun slengte døren på ansiktet mitt."

"Kan jeg tilby et alternativ, Bart? Noe som ikke vil sette nesen i et støpt hver gang du får uimotståelig trang til å blåse på din kone?"

"Sikker".

"Prøve å bruke noen munnvann med cetylpyridinium klorid i den. Som alltid fungerer for meg."

"Wow. Det er en mouthful,"exclaimed dårlig ånde Bart.

Jeg var glad for å ha endelig gitt dårlig ånde Bart en mouthful som ville faktisk hjelpe ham helbrede hans problem. Jeg ikke forventer samtalen jeg ville få svært neste kveld.

"Hei, glad mann. Takk for tipset,"dårlig ånde Bart sa. "At cetlip... cettap... centapyr... Den unpronounceable munnvann ingrediensen er deilig."

"Excellent"! Jeg var begeistret at han hadde tatt mitt råd, og at det var fungerer så godt.

"Ja. Det virkelig smaker stor,"fortsatte han.

"Smaker stor?"

"Du satse. Og så fylle, også."

Plutselig følte jeg en illevarslende sensasjon lukke i. "Hva mener du med"fylle"?"

"Etter å ha tatt det cetilp... cettep... certip... at unpronounceable concoction, jeg ikke føler meg sulten lenger," han forklarte.

"Bart, hva du innlegge det concoction?"

"Oh, den vanlige – ti kuler av iskrem, en kopp melk, pose sjokolade chips, halvparten en banan, noen cornflakes, en wombat øre- og saften ut av maraschino cherry-jar" han svarte.

"Men det vil ikke stoppe your bad pusten."

"Oops. Jeg har også lagt til at cetip... cetpe... certilp... at unpronounceable ingrediens, "la han til. "Det sikker tasted god."

Akkurat da min kone skrev inn rommet. "Elskling, jeg bare gjorde deg en av dine favoritt banan jordbær milkshakes," sa hun med et smil.

Jeg så på glasset hun plassert i hånden. Jeg så på det ovenfra. Jeg så på det fra bunnen. Jeg så hele veien rundt.

"Hva er du ute etter," Hun spurte.

Jeg visste at hun ikke ville tro meg. "Sjokolade chips og Cornflakes."