A Curious Prevensjon

Det var bare den andre dagen jeg fikk vite at den første registrerte bruken av prevensjon var i 2000BC av egypterne. Jeg kan ikke si hvorfor jeg lærte det faktum, akkurat som jeg ikke kan fatte hvorfor jeg fortsatt kjenner teksten til «Maxwells Silver Hammer" tjue år eller så etter utgivelsen. Disse tingene siver inn i hjernen og stokk som tyggegummi til en sokk der for å irritere en for all tid. Men prøv å huske å ta kaken ut av ovnen, eller å plukke opp solbriller utenfor apoteket telleren ... ikke noe håp i helvete.

Det var ikke det faktum at egypterne brukte prevensjon som snudde hodet, flinke folk til en mann som egypterne. Nei, det var hva de brukte som gjorde det faktum pinne.

Crocodile møkk.

På dette punkt på læringskurven sinnet går inn i overdrive. Som først oppdaget at krokodilleavføring gjort et godt prevensjonsmiddel. Og hvordan gjorde de bruke det?

"Hei Cleo, har det sprengt krokodille tømt i vår seng igjen. Hmmm jeg lurer på ....".

Viktigheten av møkk som prevensjonsmiddel var ikke tapt på aztekerne heller. Det er et lite kjent faktum at Aztekernes keiser Montezuma hadde en nevø, Cuitlahac, hvis navn betyr

"Plenty av ekskrementer." Navngi de fattige, ulykkelige gutten på denne måten tydeligvis fungerte som en hendig påminnelse for Cuitlahac far til smult på krokodilleavføring i fremtiden møter.

Innhenting av krokodilleavføring må ha vært litt av en opplevelse. Det er en fair sjanse for at krokodilleavføring ikke var tilgjengelig over disk på Boots i tablettform, eller var det et spørsmål om nipping til puben toaletter og kjøpe det i pakker på tre fra en maskin.

"Visste du får dem Tut?"

"Yer."

"Håper du fikk flavored seg. Hva smaken fikk du?"

"Crocodile".

Bilder av tøylesløs unge egyptiske menn svømme gjennom sinnet, febrilsk leting ved bredden av Nilen deres loincloths vanvittig tented av glød deres. "Her crockie, crockie." Imaging av panikk hvis den unge mannen skulle egentlig finne krokodille og deretter innser at som med alle dyr, krokodiller gå på toalettet etter at de har spist. Kanskje det var denne tanken alene som fungerte som prevensjonsmiddel.

«Ikke nå Nephatiti, har jeg fått en hodepine."

Det må ha krysset Randy unge sinn at det kanskje ikke bare var krokodilleavføring som skulle tjene som et prevensjonsmiddel. Mange eksperimenter med andre typer av møkk må ha funnet sted.

på krokodilleavføring ikke var tilgjengelig over disk på Boots i tablettform, eller var det et spørsmål om nipping til puben toaletter og kjøpe det i pakker på tre fra en maskin.

"Visste du får dem Tut?"

"Yer."

"Håper du fikk flavored seg. Hva smaken fikk du?"

"Crocodile".

Bilder av tøylesløs unge egyptiske menn svømme gjennom sinnet, febrilsk leting ved bredden av Nilen deres loincloths vanvittig tented av glød deres. "Her crockie, crockie." Imaging av panikk hvis den unge mannen skulle egentlig finne krokodille og deretter innser at som med alle dyr, krokodiller gå på toalettet etter at de har spist. Kanskje det var denne tanken alene som fungerte som prevensjonsmiddel.

«Ikke nå Nephatiti, har jeg fått en hodepine."

Det må ha krysset Randy unge sinn at det kanskje ikke bare var krokodilleavføring som skulle tjene som et prevensjonsmiddel. Mange eksperimenter med andre typer av møkk må ha funnet sted.

"Hva en fin familie du har."

"Ja, dette er vår eldste" Elephant dritten er ubrukelig ", og over her har vi tvillingenes Bruk aldri kamel 'og' det blodige kamel møkk er søppel." Og dette lille er vår yngste, "Hei-ho, tilbake til krokodillen dritten '. "

Det må sies at hele ideen med å bruke krokodilleavføring er så nervøs med usannsynlighet at jeg mistenker at det var et triks satt om av egyptiske fedre å avskrekke unge hoffmenn. Min mistanke er at fedrene bare ville gi tillatelse for unge gutter å ta ut sine døtre med forbehold om at de hadde en klump av krokodille møkk i sine lommebøker i tilfelle de ble overveldet av lidenskap. Derfor advarte de unge mennene skulle vasse ut i elva enten å bli krokodille dritt selv, eller å innse at krokodiller bare gjøre sitt toalett etter at de har spist. Uansett den unge damen ville ikke bli plaget lenger av den unge mannen som skulle bare ta seg selv i sentrum for å finne en ung kvinne hvis far var heller ikke så kresen eller ikke hadde hørt den om krokodilleavføring.

Dempe ordensforstyrrelser (Part 2)

Ja, kastet som samfunnsstøtte som har vært med oss ​​siden det slithery fyren menneskeheten for en kurve i Garden of Eden - som hjørnestein i samfunnet har blitt automatisert.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelser (jeg skrev om ham i del 1).

Ikke lenger trenger skadedyr å komme rundt på restauranter og togstasjoner og landsbyer synge høyt og spille deres cembaloer. Vi har nå maskiner for å gjøre det for oss - maskiner som TV og radioer og heis muzak og backfiring Mustangs.

I gamle dager kunne du bare kaste en murstein på en landeplage, og det ville vanligvis stengt ham inne i to minutter - fem dersom murstein treffer sine spor.

Men det er vanskeligere å kaste en murstein på en TV, fordi bar eierne send blodtørstige advokater etter deg, noe den gammeldagse offentlige nuisances visste ingenting om. Og hvordan kan du kaste en murstein på den skyggefulle skapningen som produserer heis muzak?

Så det var uunngåelig at noen fyr som het Mitch Altman skulle oppfinne en høyteknologisk måte å nøytralisere de high-tech offentlige nuisances. Det er en infrarød nøkkelring kalt TV-B-Gone som slår av påtrengende TV eksternt.

"Hei Jeg så at show," roper de seks fot-fire brautende fyr i baren. "Den som zapped mitt show har fem andre til unzap det., Eller jeg får av denne avføring." Oh, vel. Jeg antar at det er fortsatt noen tekniske tilpasninger for å tinker med.

Men jeg tenkte: "Hei. Jeg kunne finne noe nyttig sånt. Jeg kunne finne opp en high-tech murstein å stenge ned de high-tech offentlige ulemper i minst fem minutter." Så jeg gjorde.

Først satte jeg ut for å beseire muzak. Jeg oppfant en enhet kalt Automated Heis Hostage Taker. Jeg var så spent, bestemte jeg meg for å ta det for en prøvetur. Jeg fant en veldig høy bygning og satte kursen rett mot heisen.

Halvveis opp, aktiverte jeg min Automated Heis Hostage Taker. "Aha!" Jeg ropte. "Vi har en heis som gissel. Hvis du slår av muzak av, vil vi slippe den uskadd."

De andre passasjerene så på meg som om jeg hadde en lilla horn vokser ut av det ene øret.

o tinker med.

Men jeg tenkte: "Hei. Jeg kunne finne noe nyttig sånt. Jeg kunne finne opp en high-tech murstein å stenge ned de high-tech offentlige ulemper i minst fem minutter." Så jeg gjorde.

Først satte jeg ut for å beseire muzak. Jeg oppfant en enhet kalt Automated Heis Hostage Taker. Jeg var så spent, bestemte jeg meg for å ta det for en prøvetur. Jeg fant en veldig høy bygning og satte kursen rett mot heisen.

Halvveis opp, aktiverte jeg min Automated Heis Hostage Taker. "Aha!" Jeg ropte. "Vi har en heis som gissel. Hvis du slår av muzak av, vil vi slippe den uskadd."

De andre passasjerene så på meg som om jeg hadde en lilla horn vokser ut av det ene øret.

"Sa jeg, slå av muzak og heis vil ikke bli skadet."

Én passasjer begynte å bli interessert. "Hva * $ &% tror du at du gjør?"

Jeg ble positivt svimmel at mine medpassasjerer var så ivrige etter å delta. En av dem selv ønsket å få sine hender på min Automated Heis Hostage Taker, men for offentlige sikkerhetsmessige årsaker kunne jeg ikke la det inn i utrente hender før det hadde blitt testet i både laboratorium og felt forhold.

"Hvordan fikk du prøvekjøre gå?" min kone spurt.

Jeg så opp på henne fra min sykeseng. "Jeg tror den neste prototype vil bli utstyrt med livsforsikring."

Heldigvis kom jeg opp med en annen oppfinnelse så snart jeg gjenopprettet. Jeg kaller det tailpipe Plug-in. Cars avgir mest uhyggelig luktende røyk. Nei Vent. Jeg tar det tilbake. Cars avgir den nest mest uhyggelig luktende røyk. Diesel busser slipper ut mest uhyggelig luktende røyk.

Men de dagene er snart over, som folk arm seg med sin personlige rørhale Plug-ins.

"Hvordan virker det?" min kone spurt.

"Så glad du spurte. Den bruker Spidey teknologi."

"Spidey teknologi?" hun så forvirret.

"Det stemmer. Du vet, som Spiderman. La oss si en buss komme innen noen få meter og truer med å oppstøt ut yucky svart stinky stuff. Du bare flick håndleddet som dette ..."

Splat! BANG! CRASH!

"Oops".

"Du slo over min premie lampe og brøt det. Og hva er dette stygge Goop sprutet over hele teppet og veggen? Yuck. Få det av," min kone krevde.

"Jeg kan ikke."

"Hva mener du, kan du ikke?" Hun raste.

ellow passasjerene var så ivrige etter å delta. En av dem selv ønsket å få sine hender på min Automated Heis Hostage Taker, men for offentlige sikkerhetsmessige årsaker kunne jeg ikke la det inn i utrente hender før det hadde blitt testet i både laboratorium og felt forhold.

"Hvordan fikk du prøvekjøre gå?" min kone spurt.

Jeg så opp på henne fra min sykeseng. "Jeg tror den neste prototype vil bli utstyrt med livsforsikring."

Heldigvis kom jeg opp med en annen oppfinnelse så snart jeg gjenopprettet. Jeg kaller det tailpipe Plug-in. Cars avgir mest uhyggelig luktende røyk. Nei Vent. Jeg tar det tilbake. Cars avgir den nest mest uhyggelig luktende røyk. Diesel busser slipper ut mest uhyggelig luktende røyk.

Men de dagene er snart over, som folk arm seg med sin personlige rørhale Plug-ins.

"Hvordan virker det?" min kone spurt.

"Så glad du spurte. Den bruker Spidey teknologi."

"Spidey teknologi?" hun så forvirret.

"Det stemmer. Du vet, som Spiderman. La oss si en buss komme innen noen få meter og truer med å oppstøt ut yucky svart stinky stuff. Du bare flick håndleddet som dette ..."

Splat! BANG! CRASH!

"Oops".

"Du slo over min premie lampe og brøt det. Og hva er dette stygge Goop sprutet over hele teppet og veggen? Yuck. Få det av," min kone krevde.

"Jeg kan ikke."

"Hva mener du, kan du ikke?" Hun raste.

"Det er som at ekspanderende skum isolasjon. Nei vent. Det er som veldig rask herding ekspanderende skum isolasjon."

"Vel, hva du har tenkt å gjøre med det?" min kone ønsket å vite.

"Jeg tror jeg må sette på en advarsel etikett -. Bruk ikke innendørs"

Når du kommer tilbake i min sykehusseng, innså jeg at jeg ikke hadde gitt det riktige svaret.

Jeg hadde fortsatt mange oppfinnelser igjen i meg. Som den automatiske No-parkering Sign dissolver. Og Perfumalizer, hendig for bruk i overfylte busser der folk holder på barer og innlegg over hodet. Og jeg kan ikke vente med å oppfinne rulletrappen framoverspoling-knappen.

Men for nå, jeg er altfor distrahert av den svært høye TV-showet mitt sykehus romkamerat ser. Jeg sikker kunne bruke Mitch har TV-B-Gone rett om nå.

OM FORFATTEREN

David Leonhardt er en humor spaltist. Les hans beste lykke bok eller mer ledig personlig vekst artikler for opptrykk. Besøk også hans flytende vitamintilskudd butikken.

Dempe ordensforstyrrelser (del 1)

Han har eksistert siden begynnelsen av menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

.

p> Han har eksistert siden tidenes morgen menneskeheten. Hans yrke er enda eldre enn verdens eldste yrke. Han har blitt hatet og utskjelt av politikere, byråkrater og hot dog leverandører.

Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelse.

Veldig Presis Fortune Cookies

Jeg sprakk åpne fortune cookie og lese den lille lappen på innsiden. Umiddelbart skjønte jeg at det hadde vært skrevet av en værmelder.

"Du vil bli kontaktet i slutten av ettermiddagen med en rosa polka-dot blekksprut ..."

Det fortsatte på den andre siden: "... og bedt om å gi opplysninger om søknaden din for en gul sky mulching tillatelse."

To ting slo meg om dette spesielle formue. Den første er at de har kommet langt i deres evne til å forutsi nøyaktig hva som vil skje og når, akkurat som meteorologene. Dette er uten tvil på grunn av nye teknologiske utviklingen. Laser-teknologi, for eksempel. Nano teknologi. Robotics. Bioteknologi. Og så mange andre spesialiserte felt har blitt utviklet til punkter av presisjon uante bare en generasjon siden.

Og det er ikke bare meteorologene.

I London, Ontario, er spesialister utfører mikroskopiske hjertekirurgi på pasienter miles unna ved hjelp av en robot som heter CSTAR (Kan du ikke bare vente på nye foreldre å begynne å navngi sine barn etter den berømte kirurgen, CSTAR?). Dette har åpnet døren til mange fordeler, for eksempel sende roboter til avsidesliggende steder uten å måtte bekymre deg for en kirurg å erstatte den gale organer på grunn av jet lag.

Men den virkelige fordelen ble avslørt da en kirurg betrodd meg: ". Du vet verden er et bedre sted når vi ikke trenger å skrubbe hendene våre før operasjonen lenger"

Jeg kan ringe hvem som helst i Nord-Amerika på telefon og de vil svare i sanntid. Ikke bare er dette et bedre svar enn jeg kan gi folk ansikt til ansikt, men telefon-kablene direkte mitt kall til den eksakte personen jeg ønsker, sparer de andre 400 millioner telefonabonnenter bryet med å måtte si, "Feil nummer. .. igjen! " Bare noen få tiår siden var Sentralbord Suzie manuelt koble alle.

"Janice Land? No problem. Jeg skal koble deg." KLIKK.

"Nei, vent. Jeg ønsket å snakke med Janet Lam. Hallo?"

Min far kan finne den nøyaktige mengden blod sukker han pakker i sine årer. Ikke veldig lenge siden, kunne folk ikke bryr seg mindre hvor mye sukker var i blodet deres, så lenge de hadde nok av det i sitt dobbel-fudge sundaes.

"Du vet verden er et bedre sted når vi ikke trenger å skrubbe hendene våre før operasjonen lenger."

Jeg kan ringe hvem som helst i Nord-Amerika på telefon og de vil svare i sanntid. Ikke bare er dette et bedre svar enn jeg kan gi folk ansikt til ansikt, men telefon-kablene direkte mitt kall til den eksakte personen jeg ønsker, sparer de andre 400 millioner telefonabonnenter bryet med å måtte si, "Feil nummer. .. igjen! " Bare noen få tiår siden var Sentralbord Suzie manuelt koble alle.

"Janice Land? No problem. Jeg skal koble deg." KLIKK.

"Nei, vent. Jeg ønsket å snakke med Janet Lam. Hallo?"

Min far kan finne den nøyaktige mengden blod sukker han pakker i sine årer. Ikke veldig lenge siden, kunne folk ikke bryr seg mindre hvor mye sukker var i blodet deres, så lenge de hadde nok av det i sitt dobbel-fudge sundaes.

Ja, teknologien har kommet langt, slik at vi kan sende og fått svært spesifikk informasjon i stor detalj og i stort volum, som tillater at slike spennende 21. århundre innovasjoner som spam (jeg vet, jeg vet, den store spam nyskapere du beundrer mest gjorde sin heroiske gjerninger i det 20. århundre, men du blir ikke sett noe ennå!)

Til tross for volumet av informasjon jeg får i innboksen min, er det en svært forstyrrende element for all denne ekstra gratis informasjon, som bringer meg tilbake til andre ting som slo meg om min fortune cookie melding.

Det var galt.

Jeg ventet hele dagen for at rosa polka-dot blekksprut å nærme meg, og det aldri gjorde. Bare fordi moderne teknologi kan levere enorme mengder laser-detaljert informasjon, gjør ikke at informasjon verdifull eller nøyaktig.

Hvilket bringer meg tilbake til åpenbaringen at en værmelder er nå skriver fortune cookies. Værvarsel har blitt stadig mer presis. For eksempel, jeg fortalte at det i dag vil det hagl i byen like øst for her og være sol i byen like vest for her.

Once upon a time, ville prognosen være bare "sol og hagl forventes å passere gjennom regionen." Mindre nøyaktig og mindre feil. Akkurat som ubrukelig, though.

The Middle Of Nowhere (Kan du finne det på et kart?)

Arbeide hjemmefra på nettsteder for internasjonale kunder har visse yrkesrisiko hvis du bor ute i midten av ingensteds.

Tillat meg å forklare. Jeg betaler for min families daglige rasjoner av brød, vann og en og annen snøkrystallen (når i sesongen) ved å fremme mine klienters nettsteder, hovedsakelig til søkemotorene. Mine klienter ikke bor rett nede i veien fra meg. Det er mest fordi mine klienter er verken sauer eller kyr, men også fordi de er komfortabelt bosatt i Australia, Storbritannia, Florida, Midtvesten, California og andre fjerntliggende steder.

Noen ganger ønsker en av dem å vite hvor i Canada min virksomhet er lokalisert. Det ville høres mest imponerende å mumle noe om en 32. etasje vista utsikt over Toronto havnen, så hold telefonen ut av vinduet for å fange lyden av honking horn og rop stygt språk nedenfor.

Imidlertid vil et mer ærlig svar være at jeg er over snø, trær og snø ... og i det fjerne kan jeg se låven der sauene koret praksis på sommerettermiddager.

Jeg antar at jeg kunne forfalske det. Problemet er at de ikke selger CD-er fulle av honking og banning. Og rolige musikken sannsynligvis ikke vil imponere mange klienter.

Så jeg bare fortelle sannheten. Jeg bor i midten av ingensteds.

Men hvor er midten av ingensteds? Omtrent en kilometer mot øst er Dunbar, en fjorten hjem grend som kan skryte av to kirker, et samfunnshus, et teaterstykke park, et glidemiddel tjeneste for landbruksutstyr, og tulipan damen, som verftet er litt rotete, men ser ut som en festival hvert våren.

En kilometer mot vest er Elma, ei grend som kan skryte av et dusin hus og en lastebil.

Vi lever i en navnløs landsby halvveis mellom, men vi overser det Elma Public School, som må ha innvandret under en oppbremsing i Elma økonomi (lastebilsjåfør dro på ferie!).

Tror jeg gjør dette opp fordi dette er en humor kolonne og jeg skal strekke sannheten for å gjøre det høres morsomt? Ikke denne gangen. Men vent - virkeligheten blir enda morsommere.

Hvis du sender meg et brev, ikke ta det opp til "ingenmannsland" eller "navnløse Hamlet". Postkontoret og teleselskapet både si at jeg bor i Chesterville. Men det er noen komplikasjoner.

For eksempel er Chesterville faktisk en syv minutters kjøretur forbi kuer, hester, lastebiler, mais felt og Dunbar berømte tulipan dame. I teorien kunne vi gå den i en rask tre timer, men vi har ikke testet denne teorien ennå.

En annen komplikasjon er at Chesterville ikke eksisterer teknisk. Kommunen er faktisk kalt Nord Dundas Township, og Chesterville er bare en av tre byer i den aktuelle kommunen.

økonomi (lastebilsjåfør dro på ferie!).

Tror jeg gjør dette opp fordi dette er en humor kolonne og jeg skal strekke sannheten for å gjøre det høres morsomt? Ikke denne gangen. Men vent - virkeligheten blir enda morsommere.

Hvis du sender meg et brev, ikke ta det opp til "ingenmannsland" eller "navnløse Hamlet". Postkontoret og teleselskapet både si at jeg bor i Chesterville. Men det er noen komplikasjoner.

For eksempel er Chesterville faktisk en syv minutters kjøretur forbi kuer, hester, lastebiler, mais felt og Dunbar berømte tulipan dame. I teorien kunne vi gå den i en rask tre timer, men vi har ikke testet denne teorien ennå.

En annen komplikasjon er at Chesterville ikke eksisterer teknisk. Kommunen er faktisk kalt Nord Dundas Township, og Chesterville er bare en av tre byer i den aktuelle kommunen.

Så er det den lille saken om huset vårt ikke engang å være lokalisert i samme kommune som Chesterville. Vårt land er faktisk ligger i Williamsburg, en annen by som teknisk ikke eksisterer, og kan også nås med en kjapp tretimers tur - forbi ferie lastebilsjåfør. Williamsburg er faktisk en del av kommunen i Sør Dundas Township. The South Dundas kommunale personalet med glede bekrefte dette faktum hver fjerde måned ved å sende en vennlig eiendomsskatt missive.

Prøver å forklare dette til noen i London eller Brisbane kan være ganske forvirrende. Så jeg bare fortelle dem at jeg er midt i ingenmannsland, med en 28k Internett-forbindelse (takk Gud for satellitter) og den søte duften av avlingen gjødsel drivende inn gjennom vinduet.

I det siste har imidlertid min samvittighet fått det bedre av meg. Er jeg virkelig være ærlig å si jeg bor i midten av ingensteds? Vi er midt mellom to grender, midt mellom to ikke-eksisterende byer og vår eiendom tydelig straddles to forskjellige kommuner. Ville det ikke være mer riktig å si vi er på kanten av overalt? Og hvis vi er på kanten av overalt, kan vi samtidig være i midten av ingensteds? Eller er vi på kanten av ingensteds? Jeg skulle ha betalt mer oppmerksomhet i videregående skole da vi studerte relative geografi.

Selvfølgelig er alt dette akademisk, ettersom geografi er irrelevant når man arbeider på Internett. Og når en klient tidvis samtaler, de vet umiddelbart hvor jeg jobber.

The Day My Computer Died

Jeg har alltid vært en skeptiker når det gjelder teknologi, spesielt datamaskiner og Information Age. Jeg pleide å synes det var sprøtt hvordan folk ville sette sine totalt troen i en maskin, noen enda mer enn i sin tro på menneskeheten. Mennesker er feilaktige, ufullkomne skapninger. Jeg sier dette på en positiv måte, fordi hvis menneskeheten var helt positive og perfekt vi ville ha noe å lære, og livet ville miste sin vitalitet og mystikk. Datamaskiner kommer fra samme universelle virkelighet som menneskeheten, så tror jeg at vi bør se på teknologien i en lignende sammenheng. Datamaskiner er ikke ufeilbarlige biter av naturens fullkommenhet.

Jeg har kommet for å lære at datamaskiner er gode verktøy for menneskelig samfunn. De kan være funksjonelle i utallige områder av hverdagen, bidrar til å forenkle mange aspekter av våre liv. Men, som i dag oppdaget jeg datamaskinen min hadde "døde" etter et lynnedslag hadde truffet huset mitt og påfølgende overspenning, kom erkjennelsen av at en fullstendig tro på vår progressive teknologien er rett og slett ikke praktisk. Jeg sier ikke at liker Luddites av de tidlige æra av industrialisering vi trenger å ødelegge slike ting, jeg bare sier at vi må innse at som alle ting i livet, teknologi kan og vil bli syke og dø på anledningen. Å jobbe i en Internett Web Hosting selskap jeg har vært vitne til mange av disse sykdommene, og det har vært veldig heldig at menneskelig 'leger "har vært til stede for å foreta operasjonen.

iscovered datamaskinen min hadde "døde" etter et lynnedslag hadde truffet huset mitt og påfølgende overspenning, kom erkjennelsen av at en fullstendig tro på vår progressive teknologien er rett og slett ikke praktisk. Jeg sier ikke at liker Luddites av de tidlige æra av industrialisering vi trenger å ødelegge slike ting, jeg bare sier at vi må innse at som alle ting i livet, teknologi kan og vil bli syke og dø på anledningen. Å jobbe i en Internett Web Hosting selskap jeg har vært vitne til mange av disse sykdommene, og det har vært veldig heldig at menneskelig 'leger "har vært til stede for å foreta operasjonen.

Det er en ekte bummer når noe går galt, men disse hendelsene er nødvendige i et rom-tid kontinuum som er i konstant forandring. Hvis du er en åndelig person, kan du si at det er bare én ting i livet å ha urokkelig tro på: Magical eksistens selv. Du spør kanskje deg selv nå, "Hva er denne fyren snakker om? Jeg tror jeg bare rasjonalisere døden av mine nye "venn". Jeg kommer til det punktet hvor jeg forstår min gamle frykten var irrasjonell og ubegrunnet, som de fleste frykter generelt er. Men jeg også lurer på om disse menneskene der ute som har mer tro på datamaskiner enn mennesker. For eksempel vet jeg om en mann som sier at han heller vil fly i et fly under Automatisk pilot i stedet for the real thing. Menneskelige piloter kan få drukket kvelden før og være deprimert og hengt over høyre? Mens datamaskiner er helt rasjonelle, ufølsom og ute av stand til å delta i aktiviteter som anses av de fleste som usmakelig.