Ja, kastet som samfunnsstøtte som har vært med oss siden det slithery fyren menneskeheten for en kurve i Garden of Eden - som hjørnestein i samfunnet har blitt automatisert.
Jeg snakker, selvfølgelig, av ordensforstyrrelser (jeg skrev om ham i del 1).
Ikke lenger trenger skadedyr å komme rundt på restauranter og togstasjoner og landsbyer synge høyt og spille deres cembaloer. Vi har nå maskiner for å gjøre det for oss - maskiner som TV og radioer og heis muzak og backfiring Mustangs.
I gamle dager kunne du bare kaste en murstein på en landeplage, og det ville vanligvis stengt ham inne i to minutter - fem dersom murstein treffer sine spor.
Men det er vanskeligere å kaste en murstein på en TV, fordi bar eierne send blodtørstige advokater etter deg, noe den gammeldagse offentlige nuisances visste ingenting om. Og hvordan kan du kaste en murstein på den skyggefulle skapningen som produserer heis muzak?
Så det var uunngåelig at noen fyr som het Mitch Altman skulle oppfinne en høyteknologisk måte å nøytralisere de high-tech offentlige nuisances. Det er en infrarød nøkkelring kalt TV-B-Gone som slår av påtrengende TV eksternt.
"Hei Jeg så at show," roper de seks fot-fire brautende fyr i baren. "Den som zapped mitt show har fem andre til unzap det., Eller jeg får av denne avføring." Oh, vel. Jeg antar at det er fortsatt noen tekniske tilpasninger for å tinker med.
Men jeg tenkte: "Hei. Jeg kunne finne noe nyttig sånt. Jeg kunne finne opp en high-tech murstein å stenge ned de high-tech offentlige ulemper i minst fem minutter." Så jeg gjorde.
Først satte jeg ut for å beseire muzak. Jeg oppfant en enhet kalt Automated Heis Hostage Taker. Jeg var så spent, bestemte jeg meg for å ta det for en prøvetur. Jeg fant en veldig høy bygning og satte kursen rett mot heisen.
Halvveis opp, aktiverte jeg min Automated Heis Hostage Taker. "Aha!" Jeg ropte. "Vi har en heis som gissel. Hvis du slår av muzak av, vil vi slippe den uskadd."
De andre passasjerene så på meg som om jeg hadde en lilla horn vokser ut av det ene øret.
o tinker med.Men jeg tenkte: "Hei. Jeg kunne finne noe nyttig sånt. Jeg kunne finne opp en high-tech murstein å stenge ned de high-tech offentlige ulemper i minst fem minutter." Så jeg gjorde.
Først satte jeg ut for å beseire muzak. Jeg oppfant en enhet kalt Automated Heis Hostage Taker. Jeg var så spent, bestemte jeg meg for å ta det for en prøvetur. Jeg fant en veldig høy bygning og satte kursen rett mot heisen.
Halvveis opp, aktiverte jeg min Automated Heis Hostage Taker. "Aha!" Jeg ropte. "Vi har en heis som gissel. Hvis du slår av muzak av, vil vi slippe den uskadd."
De andre passasjerene så på meg som om jeg hadde en lilla horn vokser ut av det ene øret.
"Sa jeg, slå av muzak og heis vil ikke bli skadet."
Én passasjer begynte å bli interessert. "Hva * $ &% tror du at du gjør?"
Jeg ble positivt svimmel at mine medpassasjerer var så ivrige etter å delta. En av dem selv ønsket å få sine hender på min Automated Heis Hostage Taker, men for offentlige sikkerhetsmessige årsaker kunne jeg ikke la det inn i utrente hender før det hadde blitt testet i både laboratorium og felt forhold.
"Hvordan fikk du prøvekjøre gå?" min kone spurt.
Jeg så opp på henne fra min sykeseng. "Jeg tror den neste prototype vil bli utstyrt med livsforsikring."
Heldigvis kom jeg opp med en annen oppfinnelse så snart jeg gjenopprettet. Jeg kaller det tailpipe Plug-in. Cars avgir mest uhyggelig luktende røyk. Nei Vent. Jeg tar det tilbake. Cars avgir den nest mest uhyggelig luktende røyk. Diesel busser slipper ut mest uhyggelig luktende røyk.
Men de dagene er snart over, som folk arm seg med sin personlige rørhale Plug-ins.
"Hvordan virker det?" min kone spurt.
"Så glad du spurte. Den bruker Spidey teknologi."
"Spidey teknologi?" hun så forvirret.
"Det stemmer. Du vet, som Spiderman. La oss si en buss komme innen noen få meter og truer med å oppstøt ut yucky svart stinky stuff. Du bare flick håndleddet som dette ..."
Splat! BANG! CRASH!
"Oops".
"Du slo over min premie lampe og brøt det. Og hva er dette stygge Goop sprutet over hele teppet og veggen? Yuck. Få det av," min kone krevde.
"Jeg kan ikke."
"Hva mener du, kan du ikke?" Hun raste.
ellow passasjerene var så ivrige etter å delta. En av dem selv ønsket å få sine hender på min Automated Heis Hostage Taker, men for offentlige sikkerhetsmessige årsaker kunne jeg ikke la det inn i utrente hender før det hadde blitt testet i både laboratorium og felt forhold."Hvordan fikk du prøvekjøre gå?" min kone spurt.
Jeg så opp på henne fra min sykeseng. "Jeg tror den neste prototype vil bli utstyrt med livsforsikring."
Heldigvis kom jeg opp med en annen oppfinnelse så snart jeg gjenopprettet. Jeg kaller det tailpipe Plug-in. Cars avgir mest uhyggelig luktende røyk. Nei Vent. Jeg tar det tilbake. Cars avgir den nest mest uhyggelig luktende røyk. Diesel busser slipper ut mest uhyggelig luktende røyk.
Men de dagene er snart over, som folk arm seg med sin personlige rørhale Plug-ins.
"Hvordan virker det?" min kone spurt.
"Så glad du spurte. Den bruker Spidey teknologi."
"Spidey teknologi?" hun så forvirret.
"Det stemmer. Du vet, som Spiderman. La oss si en buss komme innen noen få meter og truer med å oppstøt ut yucky svart stinky stuff. Du bare flick håndleddet som dette ..."
Splat! BANG! CRASH!
"Oops".
"Du slo over min premie lampe og brøt det. Og hva er dette stygge Goop sprutet over hele teppet og veggen? Yuck. Få det av," min kone krevde.
"Jeg kan ikke."
"Hva mener du, kan du ikke?" Hun raste.
"Det er som at ekspanderende skum isolasjon. Nei vent. Det er som veldig rask herding ekspanderende skum isolasjon."
"Vel, hva du har tenkt å gjøre med det?" min kone ønsket å vite.
"Jeg tror jeg må sette på en advarsel etikett -. Bruk ikke innendørs"
Når du kommer tilbake i min sykehusseng, innså jeg at jeg ikke hadde gitt det riktige svaret.
Jeg hadde fortsatt mange oppfinnelser igjen i meg. Som den automatiske No-parkering Sign dissolver. Og Perfumalizer, hendig for bruk i overfylte busser der folk holder på barer og innlegg over hodet. Og jeg kan ikke vente med å oppfinne rulletrappen framoverspoling-knappen.
Men for nå, jeg er altfor distrahert av den svært høye TV-showet mitt sykehus romkamerat ser. Jeg sikker kunne bruke Mitch har TV-B-Gone rett om nå.
OM FORFATTEREN
David Leonhardt er en humor spaltist. Les hans beste lykke bok eller mer ledig personlig vekst artikler for opptrykk. Besøk også hans flytende vitamintilskudd butikken.
No comments:
Post a Comment