Topp 10 grunner til å være forelsket

Oppført er en unik og morsomme topp 10 liste over grunner til å være forelsket. Alle av dem er sanne, og morsom.

10. Hvis du handle interessert i hva han sa, jo mer oppmerksomhet du får.

9. Du lære hvor... givende... det er når noen blokkerer ut din blabbering og eneste ordene de reagerer med, er "Ja kjære", "selvsagt", "Hvorfor ikke" og "gå videre". (Spesielt når du oppdage trenden!)

8. Du vite at det er greit å kose, nuzzle og kysse søte dyr, spesielt hvis hun finner det bedårende.

7. Jo mer du lærer henne, jo mer hun blir som gutta... jo mer du kommer til å briljere henne!

6. Du kan bruke henne som en unnskyldning for å se den nye chick flick du har slags lyst til å se. OK, OK, er du døende for å se.

5. Shopping er alltid mer moro når du åpner lommeboken og valgte kort med hans navn på den, i stedet for din.

4. Du ikke lenger føler malplassert på sosiale arrangementer for å være enkelt, men du føler seg ikke dårlig om å legge til ut av placeness.

3. Hun vil alltid gi deg en grunn til å føle seg som en stong, en variasjon av tegninger mann. "Honey, noe er galt med bilen min", "Kan du komme flytte dette for meg?".

2. Du glemme hvordan det er å føle mandig når du vandre rundt i nye rosa tee's hun plukket ut for deg... og type som det.

1. Du har nå noen til å teste den nye oppskrift, frisyren, etc på at du har vært craving å prøve, men har bare manglet som offer for å prøve det på.

Hvordan unngå Overeating

Fra en formell middag til en grillet mat kirkeutflukt overeating er det mest katastrofale tingen du kan gjøre. Overeating synes å være en av våre favoritt siste tiden, og det viser.

I en helse er –conscious verden ingen synes å se betydningen av å vite hva mat de spiser. Det er stadig viktigere å vite at iver for mat ikke betyr å spise alt er synet.

Vet ernæringsmessige informasjon som hjelper deg med å håndtere farene ved over indulging. Denne måten får du å tenke på hva han mat og drikke valg som best bringer deg glede og helse.

Ellers bare følg ett eller flere av disse tipsene slik du ikke seg.

Triks av handelen for Overeaters Anonymous Overeaters

1. Ikke gå noen steder for å spise sultne. Hvis du gjør er alle spill ut av vinduet.

2. Spis langsomt. Husk fortelle folk du kvele Hvis du ikke; Nå kan de se du nøye.

3. Sett små mengder mat på tallerkenen din. Fortell alle du har mat allergi og du har til å teste hvert element og vent minst en time for å se om du har en reaksjon.

4. Gjøre en pressemelding at du er en ekspert, og advare alle om mat. Nå er alle øyne på deg. Som bør krampe din vanlige spise stil.

5. Prøv å tablehop eller holde snakker så alle øyne er fokusert på deg.

6. Bruk noe som ikke er flattering slik at du ikke glemme hvorfor du ikke vil ta den siste del av dessert.

7. Kontroller at alle hører du sier jeg er så full, jeg ikke kan spise et bitt, eller jeg vil barf. Nå husker alle er ser du nøye.

8. Klage om kvaliteten på maten og minne alle om deg siste bout av matforgiftet.

9. Hvis alt annet mislykkes plukke en kamp og få kastet ut av restauranten eller du er i lover 60th bryllupsdagen.

10. Det siste tipset er bare i tilfelle de siste ni ikke er du stil få opp og danse kvelden bort, selv om det er ingen bandet eller DJ

Opplevelser I Wally verden--Saga fortsetter

Jeg må være en jerv for straff.

Tror jeg kan erobre monster som er kjent som Walmart. Menn er tykk ledet. Damene jeg sa det. Vi tror vi kan erobre, løse, eller finne ut noe. Og vi lurer på hvorfor kvinner gå på do sammen! Å snakke om sine menn gjøre dum ting!

Hvorfor går jeg til Walmart? Vel, er hvor jeg bor det det nærmeste og eneste stedet som er åpent etter midnatt. Du tror det ville være veldig lett å gå inn og ut der. um, Nei, registrere ikke når du har 20-30 kveld owls prøver til kassen på den eneste åpne det sent. Men er her hva har skjedd med meg den andre natten...

Jeg ligger i seng minding min egen virksomhet, da min kone sier, "du må gå til walmart". Nails på en tavle, gaffel utrangering tenner type ting. Så, som jeg krøller seg i fetal posisjon og holde fast ved min tommelen i munnen min, jeg si "Hvorfor?" Min kone sier: "vi trenger melk" og hun ønsker å få et nytt bed angitt for vår sønn seng. "Fortell meg du ikke er alvorlig." Min kone slår hodet, og gir meg som "ser". nok sagt. Jeg hadde skoene mine på før hun ble fullført skinn.

Når en kvinne ønsker noe ønsker hun det nå. Ikke i et minutt. Ikke i et sekund. akkurat nå. Det er en forutsetning for å være kvinne, høre meg roar, blah, blah, blah. Vennligst ikke fortelle min kone sa at... lol. Men jeg komme bort fra emnet. Tilbake til pine.

Jeg hodet til walmart og jeg figuren jeg kanskje også få gass og tilbringe min månedlige PIP-budsjettet for 5 gallons av drivstoff. Jeg får til pumpen og gass tank er på den andre siden. Bilen har tanken på høyre, min kone er til venstre. Hvorfor kan ikke den slags dritt være universell? Så, jeg fylle men bare ender med halv en tank.

Jeg starter mot inngangen og hår på baksiden av halsen min begynne å stå opp.. Innsiden av meg er skrikende "NOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Er ikke dette på nytt"! Så, jeg ta et dypt åndedrag og hodet i. Se deg rundt, ikke for mange mennesker, det er sent, del en kake.

Oh, kom igjen nå, hvem er jeg tuller.

Så snart jeg gå i, det er en ny retning gruppe står rett i der de lagrer handlekurver. Så alle 10 av dem hilse meg. Jeg er alt for høflighet, men hvem på Guds grønne jord gjør retning ved midnatt?!? Så etter å få mitt valg av 3 handlekurver de presset på meg, flytte jeg på.

Jeg vet at melk og senger er veldig nær hverandre på side av butikken. Så jeg ta 2 dager tilførsel av mat og vann, og starte reisen. Etter ca 30 minutter ser jeg denne fyren strømpe og sliter med en vekt som er angitt som han prøver å få det på en hylle. Så, jeg gå over til å hjelpe ham. Han sier, "Dette er min jobb, og jeg kan håndtere det!". Så, å være spydig baken jeg er, jeg har å si noe.

Kan ikke bare si "fin" og gange. Jeg forteller ham, "Dude, jeg har aldri sagt du var en wiener eller noe. Bare ønsker ikke du å slippe det på hodet. Men hvis du fikk det du fikk den. Men ser ikke for meg å hjelpe du når dine ryggraden faller ut av tailpipe."

Han sa, "Kiss min @$ $". Denne gutten var sannsynligvis 20-21 og jeg så på ham og sa: "jeg kan ha fortjente det, men hva du bare si til meg?" Jeg likte denne fyren. Han sa: "Sir, kiss min @$ $ og takk for å handle hos Walmart". Jeg lo. Mann som var morsomt! Jeg fortalte ham at jeg ville gå få girls i blomst-avdeling for å hjelpe ham å løfte vektene neste gang og begynte å gange.

Neste ting jeg vet en super eller leder eller noe sier, "Unnskyld meg sir, er min ansatt plager deg?" Jeg sa, "hvor i verden du kom fra? Var du henger i en lysarmatur?" Jeg fortalte ham: "Nei, han er fin, prøver bare å gjøre jobben". Så, i stedet for å la det gå, dette supermanger sier, tror"jeg han er plager deg."

Hvorfor kan ikke jeg bare gå bort!

Jeg slår til ham og si: "fyren gjør sin jobb, vennligst la ham være. Jeg vil gå får hva jeg kom å komme fra denne tortur chamber og gσ hjem. Jeg vet ikke hva din SKIFT er, men min går ikke til 6 AM." Du skulle tro han ville si, "OK sir, du har en fin kveld". nei. Selvfølgelig vil han ikke. Han sier, "Sir, kan du overnatte her i ett sekund". Han deretter får på hans toveis som så ut som den kom fra leketøy avdeling og hoder tilbake min måte.

Han sier, "Sir, jeg ønsker du en klage". Jeg fortalte ham at det var ingen klage til filen. Jeg ville bare å delta i de store gode kjøp av deres lovely butikk og fantastiske eks. Jeg var litt gretten nå hvis du ikke kan fortelle.

Denne fyren var ubøyelig! Han hadde sikkerhet kommer over, og også natt manager! Alle mens vektløfter gutt var ute og hadde en smirk på ansiktet hans. Han kunne omsorg mindre. Mor og far gjør ham fungere i den virkelige verden, mens han er på college. Liten punk. Jeg antar han og jeg var de eneste som ikke å ta det alvorlig. Kanskje bør jeg ha wiener slipp vekter på supermanager! Oh, vent, han kan ikke løfte dem, så glem.

Sikkerhet vakt måtte ha vært 70 år gammel. Han kommer opp, og de har denne diskusjonen. Topp hemmelig ting. Natt-manager sier, "kan du håndtere dette" til dem og går tilbake til viktigere ting. Jeg fortalte dem de hadde 2 minutter for å løse dette problemet, eller jeg vil være borte. Security vakt sier, "Sir, vennligst roe ned".

Jeg lo fordi jeg har nettopp spurt et spørsmål. Han må være ser for mange Hawaii 5-O eller politiet repriser. Jeg hadde hodet ned nå prøver å være høflig fordi jeg respekterer mine eldster, og ønsket å fullføre denne freaking ildprøve.

Supermanager spør hvis jeg vil registrere en klage og igjen jeg sa nei. Da jeg fortalte ham om han hadde andre spørsmål for meg, er svaret---ingen. Du vet at toleranse måling som er bygd inn i deg? Min var begynt å bryte. Jeg begynte å gange unna. 20 minutter var nok og jeg ble irritert som når en av disse furu nåler blir sittende fast i din sokk og du kan ikke få det ut.

Sikkerhet vakt må ha gitt opp fordi han var allerede tilbake i delen elektronikk, ser på TV.

Jeg ser tilbake og se supermanager roping på at ungen. Ungen er bare smilende og jeg kan lese hans lepper. "Uansett dude, hva dude". Hva var poenget med å prøve å hjelpe det unge turd? Vi skal jeg antar. Deretter min kone kaller og sier, "Det tar så lenge?"

Som jeg deflate, jeg forklare historien, og hun er smart rumpe som jeg er. Hun sier, "Skynd deg slappfisk".

Jeg endelig komme til hvor jeg var leder og bestemmer deg for å få sengen angi 1ste. Jeg har ingen intensjoner om å la melk sitte i handlevognen og ødelegge fordi jeg vet at noe vil skje. Jeg kaller min kone og jeg spør hvilket seng sett hun ønsker? "Fortell meg hva de har". GRRRRRRRRRRRRRR! Jeg fikk henne slå online hjemme og plukke. Slik som hun går gjennom dem jeg trekke en jeg liker og sitte det ved min handlekurv.

Denne liten orientalske dame, ca 50 vandrer i. Dette var hennes delen. Jeg fant ut veldig fort. Hun ser sengen sett jeg har ligget på gulvet og poeng på den. Jeg fortelle henne at jeg ser på det, og hun går over og griper den og legger den tilbake på sokkelen! Jeg trekke den ned igjen og fortelle henne at jeg ser på den. Så går hun bort. Snakk om kunden service over-kill. Geeez.

Min kone kan ikke bestemme. Jeg elsker min kone. Jeg ville ikke sette meg gjennom dette hvis jeg ikke. Jeg fortelle henne kan vi få et rush på den fordi det er nesten 1, og jeg er lei. Jeg sa, "Du bør har kom med meg". Hun er god. Hun sier, "Hva tror du jeg har deg for"? Jeg trekke ned 2 og jeg har dem stablet av handlekurven og gå ta en annen min kone liker så jeg kan beskrive dem til henne på telefonen.

Jeg gå tilbake og 2 jeg trukket ned er borte! Jeg ser at liten dame plassere dem! Jeg fortelle henne at jeg ønsker å se på dem, og hun peker på meg og går unna? He? Jeg fortelle min kone og jeg vil gå så hun trenger å plukke. Vet svaret jeg får. "Jeg er sliten, kan du velge én og skynd deg og kommer hjem". AHHHHHHHHHHHHH!!!! Jeg fortalte henne at jeg elsker henne, men var kommer til å slå henne når jeg kom hjem.

Jeg hente en, leder tilbake til handlekurven og nå trallen min blar er borte!!!!!! Jeg ser liten dame halvveis over butikken tar trallen min tilbake med de små tingene i det jeg fanget på vei tilbake til senger. Så, jeg gripe en galle av melk og seng sett og kjefte på henne, "Hei"! Hun stopper svinger rundt, og bringer den tilbake til meg. Jeg satte mine ting tilbake i handlevognen og jeg takker henne og hun peker på meg og går unna. He? Som var begynt å rare meg.

Så, jeg ha alt og hodet mot betaling. Jeg stå i kø i kassa og gjette hvem? Supermanager ber om at dama var plager meg! Jeg sa, "utseende. For å være ærlig, du er den eneste som er plager meg, og her er et tips for deg. Du ta din jobb litt for alvor".

Bad move. Hvorfor kan jeg ikke bare være ganske.

Han går på denne rangel om hvordan han tar stolthet i sin jobb og har vært ansatt i måneden, etc. Jeg ga ham en Hjem virksomhet flyger jeg hadde i lomma! HAHAHA "din en slave"! Han tok det og gikk bort. Jeg beklager, men jeg kunne ikke motstå. Jeg var sliten, gretten og nå sulten.

2dre i linje fra cashieren og baby I 'm Hjem gratis. Fyren foran meg får alt skannet og igjen lommeboka i bilen. Velkommen til "Walmurphys". Jeg cuss ikke, men jeg var under min pust nå. @ #$ @ #$ % ^ & $ % ^ &$ # & & * % & * ** % * (% ^ @ % ^ &$ * 245 @ @$ %$ @ 46 sfgwb7b y!!!!!

Fyren endelig kommer tilbake, på sin celle med ingen omsorg av de 5 andre bak ham venter på hans turtle flytte @$ $!!! Jeg endelig sjekk og lar butikken.

Gjett hvem som er utenfor butikken? Wiener.

Han sier, "Dude, du fikk meg problemer". He?! Jeg fortalte ham at jeg prøvde å hjelpe ham. Deretter sier han: "Jeg skal sparke @$ $". Den store mannen som ikke kunne løfte 50 lbs over hodet. Jeg fanget seng som er angitt av håndtaket og slo ham i hodet med det, og fortalte ham om å komme tilbake til arbeid! Han dro tilbake i cussing meg ut helt i. Hva er det med alle sjetongene på skuldrene til disse menneskene?

Jeg så på nyhetene der en fyr fikk sparken fra Walmart for postering på myspace at hvis de droppet en bombe på walmart at det nasjonale gjennomsnittet for IQ ville gå opp. Jeg kunne ikke godtar mer. Det dårlige tingen er at jeg går det så kanskje at raketten har mitt navn på den. Jeg antar jeg vil være på det hit-listen snart. Rett opp ved siden av shoplifters.

Gud velsigne,

Opplevelser I Wally verden

Jeg dro til walmart 2 netter siden og hadde en veldig morsom opplevelse. Jeg hadde tenkt det for en sjokoladekake. Kontanter i hånden og klar til å rocke. That's it. Sjokoladekake. Så... min kone ringer meg og ber meg om å se hennes venn brude registret og få en seng satt for henne som er på sin liste. Så, jeg automatisk starte siklende og gjøre ting duuuuuuhhh.

Siden det er midnatt, spørre jeg en kasse der registret "machine" ting er. Hun forteller meg gå til kunde-serviceavdeling og be. Vel, jeg gå dit og stå i 10 minutter og anta det er lukket. Så etter følelse som en total nutcase i 10 minutter, en rengjøreren kommer av og sier, "de er stengt". Så åpenbart røyk begynner å komme ut av ørene. Jeg går til en annen kasse og spør meg igjen, og hun forteller meg at det er av smykker teller! GRRRRRRRRRR!!!!

Jeg gå over til telleren og finne registret og innlegge info og vente på listen for å skrive ut. Papir blir sittende fast. Jeg trekke det ut, og det skrevet ut ikke slik at jeg måtte gjøre det igjen. Som jeg vente for 1 siden tror jeg skriver ut, det spits ut 8 sider! Det tar også minst 30 sekunder til å skrive ut hver enkelt! Jeg får sidene, og jeg må finne dette dum seng-settet.

Jeg er i et par shorts med ingen lommer og jeg holder nøklene, lommebok, celle og encyklopedien på en brude registernøkkel. Jeg går på tvers av butikken (ca 2 miles jeg antar) og søke etter dette seng-settet. Jeg får til sengs delen og selvfølgelig har jeg et element # og et navn for det, men ingen ledetråd overhodet hvordan den ser ut! Jeg starter rote gjennom seng-sett (3 aisles av dem), og jeg til slutt finner den. Jeg har allerede vært i wally verden i 45 minutter for øvrig. Jeg finner det og har nå mobiltelefon, nøkler, lommebok, seng sett (med håndtak woohoo), og min kone kaller og forteller meg at vi trenger søppel poser.

Så jeg finner midtgangen merket søppel poser, og det handler om en mil sør fra der senger var. Jeg går til til midtgangen med alle denne crap jeg 'm carrying og gjett hva? Ingen søppel poser. Jeg så Fortsett å finne en stocker og be ham hvor det er søppel poser. Han sier, "midtgangen 13". Gjett hvor midtgangen 13 er? En mil nord ved siden av delen senger!!!!! Så jeg hodet til midtgangen 13 og midtgangen er blokkert slik at jeg måtte gå ett halvt kvartal å få ned den andre siden å få søppel poser.Til slutt, bærer søppel poser, seng sett, nøkler, lommebok og jeg kommer over en bortkommen handlevogn-cellen.

Føltes som jeg bare hadde 100 PIPS kvittere-ups bare falt fra himmelen! Det var sweeeeeeet! Sette alt i handlevognen og begynte å presse og en freaking stein er setter seg fast i foran hjulet! Jeg kjempe rock ut og deretter selvfølgelig og overfor hjulet wobbles. Jeg ikke bryr seg om det hadde 2 hjul og en hunden huset å dra fra ut... meg selv og denne handlekurven var komme ut av denne fengsel uansett hva.

Jeg Kjør mot sjekk ut og glemte sjokolade kake! Ingen grunn til å gå hjem hvis jeg ikke har sjokoladekake. Jeg ville være hjemløs. Husk det er grunnen jeg gikk der i utgangspunktet. Ikke det gøy? HAHA. Du ler på min smerte. Så jeg går for å få kaken og det er. Jeg har aldri sett en vakrere kake i mitt liv. Jeg plukke den opp and........ slippe den. Ingen skade ingen feil. Jeg snu den og ta en annen akkurat som det og ta et tilfelle av pop på vei til journalen.

Siden det er nå nesten 1 AM, de er rengjøring av gulv og har roped en liten midtgangen at du skal få en wobbly handlevogn gjennom. Det er ca 12 "bredt og jeg banke over en stand som de hadde tau som er knyttet til. Jeg plukke som opp og til slutt får til å sjekke ut. Skanne alt kjører mitt kredittkort og TA DA! Ferdig! Feil!

Jeg ser på min kvittering og ble belastet for 2 tilfeller av pop i stedet for 1. På $4.98 gir en sak som er en god avtale, men jeg ikke bort 5 dollar til en multi-milliard dollar selskapet. Jeg slår til å se etter kassen og * poof * hun er borte. Må være relatert til Copperfield jeg trodde. Så jeg spore henne og hun sier jeg kan vente noen til å komme opp og kreditt kortet mitt eller hente et annet tilfelle av pop. Så hvis du kjenner hvor fort jeg kunne være på å flytte til et annet tilfelle, jeg tok alternativ B. Jeg går til fange en sak og kassen forteller natt-manager og hun OK it. Jeg fange en sak og leder for døren som et barn kjører for juletre på Christmas Qureshi.

Jeg komme til døren og jeg få stoppet, og måtte vise min kvittering. De kan ikke hjelpe deg med noe eller har ting var de er ment for å være, men hei de vet hvis du hente noe. Jeg forklare det til ham, han ser det på min kvittering, men han har å bekrefte det med lederen! AHHHHHHHHHHH! Du hvis jeg ikke var en ydmyk person, alle ville ha sett meg på Fox news som mannen på en rampage i Walmart rive butikken fra hverandre.Han kommer tilbake 5 minutter (ikke en spøk) senere. Kan jeg gå. Jeg går ut en fri mann!

Det er nå nesten 1: 30 AM og jeg finner ikke min bil. Jeg har vært i at! # @$ %!$ lagre for én og en halv time og glemte 3/4 av livet mitt i det tidsrommet. Jeg får til bilen min, og laste opp. Som jeg gå for å lukke bagasjerommet, slippe jeg vesken holder kake som jeg skulle sette i front med meg, så jeg ikke knuse det! Jeg fange kake som gjorde det gjennom med svært små lacerations og ta av som en mann kjøper crap for sin kone i Walmart. Jeg kommer hjem og løfte aldri gå til Walmart igjen. (Gikk tilbake i går for veggies).

Murphys lov min rumpe!
Walmarts lov nå baby!

Moralen i denne historien? Ikke gi opp før du har kaken og spise den også!

Gud velsigne,

4 Tips for å vite når du skal finne en rørlegger

Noen av disse rørleggerarbeid problemer er bare for overveldende og vanskelig for oss å forholde seg på våre egne. Selv om du tror du kan gjøre arbeidet selv, i rotete slutten som har framover, vil du være glad du kalt en profesjonell for å få jobben gjort riktig. Men siden ansette en rørlegger er noe som mange av oss har liten erfaring i, er her fire ting som kan være bra å vite når du ønsker å finne en rørlegger som får jobben gjort rett og til en rimelig pris.

Spør alltid venner hvordan finne en rørlegger

Det første du bør vite er omfanget av bestemt rørleggerarbeid problemet. Husk at selv hvis et problem tar bare noen minutter på en rørlegger åfastsette, de fleste av dem har en Minimumstid avgift som vanligvis dekker sitt besøk, og deretter noen. Denne kostnaden kan være alt fra en halv timers lader eller enda en hel time basis avgift bare for å komme for å se på problemet og slå av et trykk i kjelleren. Hvis du har grunn til å tro at, problemet er alvorlig, få en rørlegger og har ham eller henne korrigere problemet før noe mer skade kan oppstå. Venner og familie kan anbefale en rørlegger med et godt rykte for tjenesten.

Finne en rørlegger - lisensiert rørleggere er beste

Du ønsker ikke en bakgård mekaniker arbeider på høyre side prisen kjøretøy. Vel, i samme følelsen hvorfor ville du tillate noen ikke lisensiert til å fungere på ditt hjem? Det er alltid en god idé å ha en lisensiert rørlegger som arbeider på prosjektet rørleggerarbeid. Det er mye å si for erfaring og riktig trening. Ikke ta noen sjanser med hjem. Derfor har vi nå innser en lisensiert rørlegger vil gi den beste servicen og de har forsikring som er nødvendig for å dekke alle problem de kunne kjøre inn i.

Alltid spørre de riktige spørsmålene

Å vite hva spørsmål å stille en rørlegger er nesten like viktig som lytter nøye til svarene han gir deg. Du må kontrollere at rørlegger du plukke har hatt erfaring med å løse din bestemt type problem. Ikke vær redd for å spørre direkte spørsmål som krever et Ja eller Nei Svar; Dette er hjemmet du arbeider med her. En god rørlegger viker ikke unna dine spørsmål, og vil ofte frivillig gratis informasjon som kan ende opp med å være nyttig for deg. For mer info se http://www.i-plumbing.com/Plumber_Contractor på rørlegger entreprenør.

Bedømme prisen

Jo mer du lærer jo mer du kan forvente når du finner en rørlegger. Husk å alltid får et kostnadsoverslag før arbeidet begynner. Ringer rørleggeren er enkelt; betale en rørlegger, kan det være et problem for noen hvis kostnadene overskrider sine midler. Derfor alltid ber om estimatet og la arbeidet begynne når du finner den laveste men beste rørleggeren for prosjektet.

Miljømessige kopling lagar kjøkken i morgen � skape miljøvennlig hjem Appliance

Tilgjengelig teknologi, restaurant-stil kvalitet og avansert design er voksende ikke bare som trender, men kravene for dagens Hjem entusiaster. Legg til at ønsket om design og hjem appliance-valgene som gjenspeiler miljømessig bærekraft, og det er klart at kjøkken i morgen har mye å leve opp til.

Kjøkkenet stiger til anledningen

I siste servert kjøkkenet en utilitarian rolle hvor mennesker samlet seg for den grunnleggende hensikten med matlaging og spise. Kjøkkenet vil fortsette å være en sentral gathering sted i fremtiden, men på en mer sosialt nivå. Det har for eksempel blitt rommet valgfrihet å underholde gjestene, med alt utstyr du trenger... inkludert vinkjeller. Kjøkkenet vil også få større kontroll over resten av husholdningen med berøring skjermen datamaskiner slik at forbrukerne til å kontrollere en rekke aspekter ved Hjem inkludert belysning, oppvarming og kjøling, underholdningssystem, sikkerhet og mer, bringe fokus på kjøkkenet som aldri før.

Grønn – nyeste farge trenden i kjøkken

Sammen med kjøkkenet endring til en mer sosial sentrum, er going "green" med apparater og materialer blitt mer vanlig. Det finnes to tolkninger av 'grønne' – først er mer universelle tanken, at "grønne" betyr miljømessig bærekraftig materiale og/eller apparater som er mer konservative når det gjelder bruk av ressurser (strøm og vann forbruk blir de viktigste fokuserer på det). Andre er de faktiske helseeffektene på de samarbeidsstil materials og apparater. For eksempel, bruk noen CAB interiør trykket skogen. Tetningsmiddel og dokumentordnere for disse woods kan oppleve "av-gassing," expelling urea formaldehyd i aktivt i nærmiljøet sitt. Dette kan være et problem for de sensitive til forhold som påvirker luftkvalitet. I stedet, spesielt følsomme personer, eller de som er knyttet til mulig innvirkninger må kanskje gjøre bruk av alternativer for eksempel Agra bord eller hvete styret for disse interiør. For miljømessig bærekraftig aspekter, er bambus blitt et hot materiale siden den raskt når modenhet. Energy Star ®-merket apparater passer med bestemte Miljøretningslinjer, tilbyr forbrukere energieffektive alternativer, som gjør det enkelt å spare penger mens du beskytte miljøet for fremtidige generasjoner. Mange kjøleskap og dishwashers bære denne miljøvennlig etiketten. Andre alternativer for 'going green' omfatter å velge en induksjon cooktop, slik at for mer effektiv energiforbruk. Selv om mange av de "grønne" behandlingene som vi begynner å se i Nord-Amerika har vært på markedet en stund i Europa, kan du forvente å se en enda større økning i bruken av materials og apparater under denne kategorien som mer provinser ser å løse problemer angående mangel på ressurser eller fyllplass områder.

Praktisk Design for hjemme-Chef

I form av design inkluderer varme trender for kjøkken nå integrasjonen av flere materialer, for eksempel granitt eller marmor countertops med flytende glass tellere av dem (for å skaffe en sted for folk å sitte og samhandle med en kokk). Tre tellere er introdusert for å skape en varmere preg til kjøkkenet, mens rustfritt stål brukes fra et praktisk ståsted i forhold til mat prep og lett cleanup. En annen trend kan sees i utvidelsen av den klassiske arbeid-trekanten for å gi ekstra rom til Velkommen ved hjelp av andre person når det gjelder å forberede et måltid. Counter-depth kjøleskap er reflekterer stil og integrering av innebygde modeller. Teknologi blir mer og mer en del av kjøkkenet: ovner som nøyaktig kan måle temperaturen av kjøtt, fjærfekjøtt og vannbasert casseroles, og kan automatisk konvertere konvensjonelle ganger og temperaturer til tilsvarende konveksjon ovn; Dishwashers som rengjøre med damp og har sensorer for å finne ut om platene er feilfri; og fuktighet-kontrollerte crispers legger akkurat den rette mengden fuktighet til frukt og grønnsaker. En trend som hadde vært stor år siden gjør et comeback-lufthull hetter igjen blir vist som et Brennpunkt. Disse hetter har vakker detalj og et utseende som bidrar til å kompliment omgivelsene. Nytt over det-omfang mikrobølgeovn-hette tilbyr kombinasjon ovner sømløs design og en plassbesparende alternativ. Profesjonelt nivå apparater blir mer populært i high-end kjøkken å forbedre funksjonaliteten og tilbud detaljer som sak til dem som elsker å lage mat. Mens teknologi og funksjonell design forbedringer vil øke kapasitet og produksjon av hjemmet hub, vil grønne utformingselementer bidrar til å minske virkningen på occupants' helse og det ytre miljøet.

Humor Muligheten til å bruke Humor til enhver situasjon

Noen mennesker er naturlig komikere fordi de har fantastiske muligheten til å bruke humor til enhver situasjon. De har ikke legger mye arbeid bak muligheten til de har enten og gjøre det er ikke en handling i det hele tatt. Det er en gave som de ble født med, og noen ganger er det mange mennesker som begynner å ønske at de ikke ble velsignet med slik gave.

Muligheten til å bruke humor til enhver situasjon synes lyste til tider, og på de verste øyeblikkene vil de finne seg sprengning en vits om en situasjon som ikke er morsomt i det hele tatt. I disse tider er det ganske vanskelig å få folk til å forstå den unike muligheten at fordi de er fortsatt marveling på audacity at noen har til å rote det gøy på en situasjon som er virkelig tragisk.

Muligheten til seeps gjennom hullene i sinnet i en person som har muligheten til å bruke humor til enhver situasjon. Den forblir sitter dypt i sjelen til en enkeltperson og rekker ut når folk minst venter det i form av en hånd gestus, lyd som avgis fra kroppsdeler som ikke gjelder ansikts regionen, eller humor er presentert i et talte ord eller uttrykk som kan være ekstremt morsomt å noen.

Noen mennesker har brukt deres hele livet å bruke deres evne til å bruke humor til enhver situasjon som en overlevelse teknikk. Liv at de føre anses å være noe spektakulær, eller synes å oppnå ingenting som man kan skrive hjem til mor om. Folk ta en skjevt form for humor og rote det gøy på seg for å være så dumt å ikke har tatt et jobbtilbud år siden som ville ha gitt dem et bedre liv i det lange løp.

Disse menneskene bruk deres evne til å bruke humor til enhver situasjon i livet, slik at de kan holde hodet opp høy for et kort øyeblikk. De kan bruke sine prestasjoner lite liv til snidely goad noen andre til å komme videre med å leve sitt eget liv. Disse menneskene er ikke fornøyd med livet som de leder i en ekte følelse, og det er ingenting å gjøre med det lenger, men det gjelder humor.

Noen berømte musikere var ikke fornøyd med måten de levde livet og de ble millionærer i feltet stå-opp komedie. De hadde muligheten til å bruke humor til enhver situasjon som oppstod på scenen og holdt deres virkelige hemmelig. Bare etter sin død ble deres virkelige tragedier avslørte og selv pressen ga dem en stor applaus for å kunne bruke deres evne til å bruke humor på enhver situasjon.

Humoristisk tanke For dagen - hvordan jeg skrive morsomme linjer på daglig Basis

Forestill deg et web-område hvor du går på daglig basis å se en humoristisk tanke for dagen. Bedre ennå, hva om dette området leverer humoristisk tanken for dagen til din e-post?

Og hva om inneholder foreldede, you've-heard-it-a-thousand-times-before humor, området forutsatt fersk, bakt daglig humor som er opprettet på stedet i deres i butikken ovner?

Vel... det er det jeg har tatt på prosjektet.

Og det er å skru ut til å være ganske utfordring å holde med bakervarer alle de daglige brød av latter.

Så hvordan du går om oppretting av dagen som er humoristisk uten å være en profesjonell tegneserie, en tanke?

Her er noen tips:

1. Tror om hvilke typer ting i livet ditt hverdags, som du finner uvanlig, latterlig, vanskelig å forstå, dum eller pinlig.

2. Komme opp med en måte å uttrykke en av disse tingene på en måte som fører tankene i én retning. Deretter plutselig SKIFT retning med den siste delen. Dette er oppsett/punchline strukturen av humor.

3. For en gitt tanke, kan du generere så mange oppsett/punchline varianter som du kan. Holde skyve å generere dem, selv når du tror du ikke komme opp med noe mer. De du kjempe hardt for er vanligvis de funnier.

4. Prøv å gjøre din humor uttrykke din siste punktet i en indirekte måte. Det er funnier å si noen kan bruke "subsidier av noe" enn å si at noen "noen ikke har mye noe."

5. Med hvert oppsett/punchline, kan du spille med ord å prøve å gjøre din humor korte og til poenget. Wordy "humor" er vanligvis ikke så morsom som kort humor.

6. Prøv å skjule de endelige destinasjon humoristisk oppsett/punchline helt til slutten. Du slag av din humor å være showcased på slutten, med ingenting etterfølgende for å tømme den morsomme delen unna.

7. Praksis med jevne mellomrom. Beholde det som er morsomt og kaste hva er ikke morsomt. Du må bruke sunn fornuft her. Dette er lettere å gjøre hvis du angir hva du har skrevet til side for et par dager. Deretter komme tilbake senere og lese den. Mange av linjene som mangler humor vil holde som en sår tommel.

Her er et eksempel på hvordan jeg opprettet en morsom linje:

-Ordet "fantasi" popped til meg, og jeg tenkte om hvordan fornærmende det er å bli beskyldt for å ha ingen fantasi.

-Jeg lurte på hva gruppen kunne jeg fornærme uten virkelig offending noen. Politikere er alltid et godt mål.

-Jeg så forsøkt å finne ut hvordan jeg kunne anklage politikere for å ha ingen fantasi.

-Jeg ville foreslå at jeg hadde tenkt å kompliment politikere ved å si de hadde mye fantasi for oppsettet. Så jeg tenkte, "med hvor mye fantasi politikere har...."

-Jeg prøvde å tenke på en måte å si indirekte noen har ingen fantasi. Min tilnærming var "... de burde kvalifisere for regjeringen subsidier."

-Resultatet ble:

Med mengden fantasi
politikere har, de burde
kvalifisere for regjeringen subsidier.

Hvis du ikke finner den linjen morsomt, er det OK. Din sans for humor kanskje annerledes enn min. Og det er bra. Humor er svært subjektive, og det er en rekke ting som folk finner morsomt. Analysere etableringen av en vits trinnvis, som vi gjorde ovenfor, har også en tendens til å drepe humor underveis.

Dette er en prosess som jeg bruker med jevne mellomrom for å opprette frisk humor for min tanke for dag web-området. Det er ikke en lett oppgave, men det er gøy og tilfredsstillende når morsomt pours ut. Og det er flott å tenke som kanskje jeg har lagt litt humor til midten av noens dag, kanskje bare på punktet der personens daglig stress var om å overvelde dem. Det er derfor jeg kaller min humoristisk tanke for dagen Le Vitamin.

Ubrukelig fakta og morsomme Trivia spørsmål og svar

Spørsmål: Hvilke er sterkere--konkrete eller bein?

Svar: bein

Ubrukelig faktum: Menneskelig-bein kan faktisk motstå 40 ganger mer stress enn betong. Tror ikke det er sant? Deretter bildet et stykke betong størrelsen på et ben og forestille seg hvor lett det ville bryte.

Spørsmål: Hva fuglen legger sine egg i en annen bird's nest?

Svar: Gjøk, Cowbird, Whyda, Voksetere og Black spisser Duck

Ubrukelig fakta: Disse fuglene, kalt yngelens parasitter, legge sine egg i en annen bird's nest, og la de andre fugl foreldrene feed og øke deres damer. "egg abandoner" er deretter gratis å kompis på nytt og legge flere egg i en annen hekker. The gjøk er best kjent yngelens parasitten og en ekspert i kunst grusom bedrag. Sin strategi innebærer stealth, overraskelse og hastighet. Mor fjerner ett egg lagt ved vert mor, legger sin egen og flyr av med verten egg i hennes bill. Hele prosessen tar knapt ti sekunder. Cuckoos parasitize hekker av mange fuglearter og etterligne nøye farge og mønster for sine egne egg å matche sine verter. Hver kvinnelige gjøk spesialiserer seg på en bestemt vert arter. Hvordan gjøk klarer å legge sine egg å imitere hver vert egg så nøyaktig er en av naturens viktigste mysterier.

Spørsmål: Hva er den største virvelløse dyr?

Svar: Colossal blekksprut

Ubrukelig faktum: En art av blekksprut rapportert å være betydelig større enn kjempeblekkspruter, kalles Colossal blekksprut, offisielt kalt Mesonychoteuthis hamiltoni. I februar 2007 en live colossal blekksprut ble brakt til overflaten i Antarktis farvann av en New Zealand fiskebåt. Denne enorme blekksprut, som var fast bestemt på å være en mann av arter, var 10 meter (32,8 fot) og veide 450 kilo (992 pund), gjør det største blekksprut (virvelløse den største dyr) noensinne tatt. Hva er enda mer forbløffende er at, fra hva forskere vet om blekksprut arter Generelt, det er flott utseende i squids, med kvinner å være betydelig større enn blant menn. Hvis som gjelder for Colossal blekksprut, kan du godt dwarfed denne Hannfisk som ble tatt til fange av en mye større kvinnelige av artene.

Spørsmål: Hva betyr den første bokstaven i en radiostasjon kallesignal bety?

Svar: Plasseringen av stasjonen

Ubrukelig faktum: Vanligvis i USA, call tegn begynne med k vest for Mississippi-elven og w i øst.

Spørsmål: Hvor var først McD0nald's ligger?

Svar: Arcada, California

Ubrukelig faktum: Brothers Dick og Mac McDonald åpne en Pølsebu kalt Airdome i Arcadia, California. I 1940 flytte brødrene til San Bernardino, California, på Route 66. Etter å merke seg at nesten alle av sin fortjeneste kom fra hamburgere, brødrene avsluttes restauranten i flere måneder i 1948 å implementere sine nyskapende "Speedee Service System", en strømlinjeformet forsamlingen linje for hamburgere.

Spørsmål: Hva er det største insect?

Svar: Acteon bille eller Longhorn bille

Ubrukelig faktum: Det er forskjellige måter å måle størrelsen på et insekt, fleste ville vurdere største insekt å være den bulkiest, og i så fall største insekt er Acteaeom bille fra Sør-Amerika. De mannlige biller kan være 9cms lenge ved 5cms bred 4cms tykke. Hvis du vil måle største ved totalstørrelsen, sjekke ut søramerikanske Longhorn bille (Titanus giganteus) disse gigantene kan være over 16cms i kroppens lengde (ikke inkludert antenne) en andre bille, Dynastes hercules er også kjent for å nå 16cms i lengden, men det er ikke nesten så tungt. Lengste insekt i verden er Stick-insekt (Pharnacia serritypes), kvinner som kan være over 36 cm lang.

ikke meg

Jeg kommer ikke på Halloween i år, ikke etter hva som skjedde i fjor. Dette året jeg kommer til å bli hjemme og hånden ut godteri og få redd når candy kjører lav og barna er fortsatt kommende og panikk tenke at hvis jeg løpe, jeg vil måtte douse lysene på gresskar, slår ut lysene, låse gate og late jeg ikke hjem.

At skadelig nabo ungen opp gaten, den som vil til slutt vind opp i fengsel en smålig tyven og narkotika forhandler. Jeg tror han er den som sparket meg utenfor gresskar crumbling det, når vi gikk tom for candy et par år siden.

Du kan si jeg har blandede følelser om Halloween. Det startet som en førkristne hedenske harvest festival. I dag, barna kle seg i drakter, noen portretterer en middelalderen ungarske greven som aldri hadde fangs eller fløy som et balltre, men impaled ofre på påler opp sine du-vet-hva. Moderne barna beg candy dør til dør fra naboer slik at de kan råte deres molars like før den økonomisk strapping foreldrenes forpliktelse av tennene-utretting klammeparenteser.

Det er perfekt fornuftig for meg.

Men jeg venturing ikke år å følge med datteren min. Min kone kan.

Jeg burde ha visst bedre i fjor. Vi var å gjøre runder, og selv om bittesmå Kyle (en nabo gutt) hadde tripped i et mørkt hull kjører en døren for candy, skrapt hans hake og gråt til tross for mine beroligende ord----ting var godt nok fortsetter.

Det var som kastes opp Vannballong, lansert av en ukjent hånd, men det savnet oss av minst 30 meter.

En gruppe barn nærmet, og jeg var fleiper rundt prøver å lette Kyle smerte ved å ta sitt sinn av hans siste fall. Det var en haug med barn kledd opp i vanlig få-ups, Frankenstein, var-ulven, Dracula (for noen grunn jeg alltid tror han er homofil), mumien. Ett av barna, kort og lubben, hadde de fattigste utseende-drakt som jeg noensinne har sett, typen som en laken gjort i en kjole.

Gutt, jeg trodde du kunne gjøre bedre enn det.

Jeg kom, sette min hånd på kid's buk, playfully thumped det og sa: "ganske ryddig dress. Hva du har der, en pute?"

Men det jeg følte var ikke en pute. Det var ekte hud. Det var en kort fat kvinne, kledd i en ekte kjole, medfølgende barn som jeg var.

Hun hauled og slo meg rett i magen..... vanskelig.

Jeg gasped, "Jeg er lei meg. Jeg trodde du hadde en pute der."

Hun angrily mumbled, "Jeg er en kvinne," og stomped unna.

Jeg gikk for en hel blokk----bøyd over. Kyle consoled meg. Kvinnen kan treffe så vanskelig (og var om samme høyde) som Rocky Marciano.

"Det er det. Jeg har hatt det."

© Copyright 2006 av SammonSays.com