Sex endre prosedyren lager nye arter, verken alle mannlige eller alle kvinnelige

På grunn av er en revolusjonerende-prosedyre, en helt ny arter av menneskelige nå gjære på jorden – alle mannlige verken alle kvinnelige. Og personer som har gjennomgått prosedyren synes glade.

Medlem hovedsakelig kvinnelige av artene confided "når du blir en ny art, endres hele outlook. Jeg er ikke lenger virkelig flamingly kvinnelige, eller for saks skyld, flamingly mann. Det gjør meg veldig glad. ”

"Jeg er en tidlig adapter," fortalte en hovedsakelig mannlig person som hadde gjennomgått prosedyren oss. "Som et resultat jeg føler ofte foran min tid, men wow, når jeg kommer over en annen person som har gått gjennom den, vi virkelig slo den av."

En annen hovedsakelig kvinnelige inkarnasjon av bemerkelsesverdig utviklingen confided "når du blir en tredje arter, det endringer hele outlook. Jeg er ikke lenger virkelig agressively og absolutt ikke rabidly."

Hva er denne revolusjonerende fremgangsmåten?

Vi snakket med Dr. Emil Changemaker, grunnleggeren av teknikk, og spurte, "vi forstår du har opprettet en ny art av menneske. Kan du utdype?"

"Glad for å tvinge. Først krever denne sex endre driften ingen kirurgi."

"Det ikke?" vi spurte overrasket.

"Nei, endringen inntreffer, ikke mellom bena, men mellom ørene."

"Oh, mellom ørene?"

"Nøyaktig", bekreftet han.

"Vær så snill, går."

"Vel, du ser, inntil nå, vi hadde menneskelige typer som er ganske mye alle mannlige og alle kvinnelige. Selvfølgelig, har det vært noen få unntak, men ikke nok for de fleste å legge merke til."

"Og nå?" spurte vi.

"Oh, takk til teknikk, det er ganske mange mer."

"Jeg ser. Som verdens ledende ekspert på emnet, hvordan fikk du klarer å opprette en ny art?"

"Meg? Jeg har ikke noe å gjøre med den."

"Du ikke?" spurte vi, litt tatt tilbake. "Unnskyld meg, hvis du ikke har noe å gjøre med det, hvorfor er du grunnleggeren av teknikken? Du skjønner, vi aldri hørt om grunnlegger som ikke har noe å gjøre med hva han grunnla."

"Oh, grunnla det bare fordi jeg så det som skjer, og jeg tok det til folks oppmerksomhet, først til familien min, for deretter å noen venner. Neste, skrev jeg en artikkel. Deretter en bok. Nå, jeg jobber på en video."

"Vel, det høres ut som om du gjør de vanlige tingene grunnlegger gjør. Hva gjorde du ser skjer?"

"Vel, jeg så denne tredje arter utvikling."

"Den som er verken 100% mannlige eller 100% kvinnelige?"

"Exactamundo!" han exclaimed.

"Hvorfor er det utvikling?"

"Primært, fordi det er på tide, faktisk måte siste tid, jeg tror, for den nye arten å gjøre sitt utseende."

"Hvorfor er det?"

"Vel, da du bare hadde de altfor mannlige typene eller typer som er altfor kvinnelige, du hadde én side å være virkelig macho og den andre siden tipping mot å være ultra feministiske. Så hadde de en hard tid inhabiting jorden sammen, enn si det samme soverommet. Og lykkelig gift? Tøff hakke til rad, jeg mener, en tøff rad på hakke. Jeg har vært gjennom det, og bare tanken discombobulates meg."

"Hva om den nye arten?"

"Hjertelig velkommen utviklingen du kan forestille deg."

"Hvorfor er det?" spurte vi.

"Fordi når denne arten utvikler seg, du har ikke lenger snarling pro macho typen eller typen rabiat feministisk."

"Hva har du?"

"Vel, i utgangspunktet har du en person."

"En person? Det er den tredje typen?"

"Vær så snill, ikke undervurder hva jeg sier. Dette er en virkelig stor avtale, hjertelig velkommen utviklingen du kan forestille deg."

"Hva er så spesielt med denne nye arter av personen?" ønsket vi å vite, fast bestemt på å hjørne ham.

"Vel, det er en person som talsmenn menneskers rettigheter."

"Peoples-rettigheter?"

"Høyre! Det er en evolusjon som forlater purebred brute eller feministisk tilbake på orifice av allegoriske grotten. Du argumentere ikke overlegenhet av menn eller kvinner overlegenhet. Du argumentere ikke selv like rettigheter for enten."

"Ikke engang like rettigheter?"

Absolutt ikke, fordi the very handle av talsmann like rettigheter antar det er en ulikhet. Det er en spre fordommer. Ingen talsmenn likestilling når den finnes, gjør de?"

"Vel, det er interessant. Så når du talsmann menneskers rettigheter, det er ingen iboende eller underforstått fordommer?"

"Rette! Jeg snakker om en art er komfortable med å være menneskelig – ikke som en overopphetet nye advocacy, men bare som en omgjengelig antagelse. Selvfølgelig er artene fortsatt veldig mye oppmerksom på at det er to halvdeler av den menneskelige rasen."

Ikke "som har endret seg?"

"Nei, akkurat som de tenke på hverandre – i hele rigmarole sammen, fredelig partnere, bortsett fra for litt av uunngåelig potten kaste at selv er lik ikke kan alltid unngå, særlig menn og kvinner. Det løser mange av problemene i verden utenfor, og i hjemmet, downstairs og ovenpå."

"Hmm, jeg tenke det ville. Hva tror du fremtiden vil bringe for denne nye arter?"

"Vel, det er som alle evolusjonær utvikling. Du vet aldri hvis den nye excrescence av genen vannpytt vil blomstre, eller gå til grunne på grunn av presset som exerted av mer etablerte arter. Mitt håp er at den vil utvide sin tilstedeværelse og, kanskje over tid, helt erstatte de forrige inkarnasjoner."

"Wow, da dette intervjuet begynte, jeg aldri ville har mistenkt."

"Hva er det?" spurte han.

"Jeg er faktisk et medlem av den nye arten."

"Er du?"

"Vel, i det minste jeg liker å tenke så. Og jeg vedder på at mange mennesker som er tilhenger av NewsLaugh ikke var klar over de er en del av en ny art før de leste dette intervjuet. "

"Hvor lenge har du vært medlem?" spurte han.

"Oh, jeg gikk utenfor talsmann én side eller det andre for lenge siden. Jeg tenker på meg selv som bare en happy-go-lucky, ducky og hva personen. "

"Bra for deg," han sa, og tok ut et Notisblokk.

"Hva gjør du?" Jeg spurte. "Jeg er den som har lov til å ta notater."

"Bare legger du til min liste over mennesker som har utviklet seg til min favoritt arter. Jeg liker å holde orden. Trenden er min venn – og din!"

Bush oppfyller Maliki. Kan handle jobber.

President Bush har gjort en hemmelig tur til Irak til å møte med irakiske statsminister Nouri al-Maliki å sikre ham at U. S. vil fortsette å støtte arbeidet med å stabilisere og gjenoppbygge Irak. Mr. Maliki takket ham og forsikret ham om at han ville gjøre alt å øke President Bush godkjenning rangeringer. Etter ytterligere diskusjoner, de to lederne enige om at den beste måten å oppnå målene for begge kan være å utveksle jobber.

President Bush uttalt, "Jeg er veldig involvert i U. S. engasjement i Irak, men jeg forstår ikke alle amerikanere tror vi kan vinne her. Siden jeg vet vi kan vinne, kan jeg bestemme at den beste måten å oppnå målet er å ta statsminister al-Maliki jobb. Hvis jeg går fremover med bryteren, forventer jeg å være rettet opp irakiske statsminister Minster George Bush."

Irakiske statsminister lagt, "og deretter kan du adressere meg som amerikanske President Nouri al-Maliki. Jeg vet dette foreslått jobb exchange vil komme som en stor overraskelse for mange amerikanere, men President Bush, og jeg har diskutert hvordan dette kan være en måte å gi America en President med høyere godkjenning rangeringer. "jeg vet språket blir litt av en belastning for både av oss, men jeg har vært å lytte til Mr. Bush, og jeg tror min feil på engelsk er ikke så mye mer dårlig enn de som han gjør."

De dro på chide hverandre, med Mr. Bush sa: "Hvis vi gjør bryteren, jeg tror jeg vil møte det irakiske parlamentet, og jeg mistenker at de vil være mye vennligere enn demokratene."

Mr. Maliki svarte, "så jeg ville bord i helikopter for å ta meg Bagdad International Airport, så jeg kan fly til Washington og komme i gang i min nye jobb som President i USA.

"Har jeg blir man Muslim?" Bush spurte Miliki. "Jeg er ikke sikker på at min valgkrets tilbake i USA ville godkjenne."

"Kanskje det vil gå bedre for meg som President hvis jeg blir en protestantisk," svarte Maliki. "Men jeg er ikke sikker på hvordan det ville gå med min valgkrets enten."

Mens mange amerikanere var usikre på om de foreslåtte bryteren, var de villig til å vedta en vente og se holdning.

Som en amerikaner kommentert, "se, hvis tidligere irakisk statsministeren gjør en god jobb som President i USA, jeg er OK med det. Faktisk, vil jeg stemme å gjenvelge ham i 2008. Jeg må bare enkelte forsikringer som ser ham si høytidelig of Allegiance."

Al-Qaida I Irak kunngjør nye leder. Eller gjør de?

I kjølvannet av sudden death av sin nå fragmenterte leder, Abu Musab al-Zarqawi polled Al-Qaida i Irak dens litt ristet medlemmer om hvem ønsker å ta over Mr. Zarqawi jobb. Etter en besluttsom innsats var gruppen i stand til å finne en terrorist som uttrykker skjønt forståelig uvilje mot, til slutt ble overtalt til å godta expectedly kortvarige posisjon.

Den vanlige amateurish webkastingen raskt ble arrangert, og den nye lederen, flanked av andre terrorister Bruk standard-utgaven sort hodet disguises, introduserte seg selv, med synlige kneet risting, som Abu Hamza al-Muhajer.

I co-valgt, Bully religiøst språk som har blitt den verdensomfattende standarden i terrorist-snakke, den nye lederen av Al-Qaida i Irak vowed å hevne al-Zarqawi-død og vowed at han og andre "hellige krigere" vil fortsette med hva de oppfatter som en hellige krigen mot sine egne slakk befolkningen og folk Al-Qaida refererer til med moronic middelalderske skarpsindighet som "korsfarerne."

"Ikke la glede for å drepe våre Sheikh Abu Musab, kan Gud velsigne hans sjel lure deg," uttalte han, "for han forlot bak løver."

For å bevise sin punkt, i det øyeblikket, han holdt opp en uncooked shish-kabob og tok en bit av den. Tygge på rå lam kjøtt, fortsatte han: "han reist dem av seg selv og de opplært i hans Dan. De tror på deres ideologi, og de kjempe bare for Gud og Gud og gjennom Gud."

Angivelig, gruppen hadde å nå langt ned i sin rekker å finne en annen villige til frivillig. Dessverre hadde ingen på siden av infidels hørt om ham, den mest erudite terrorist analytikeren.

Noen dager senere, ble hans identitet fastslått. Etter utlysningen, ble hans foto-ID plakat tatt til en amerikansk avfyring utvalg for målet praksis.

Ingen kommentar var kommende inntil og et par dager senere, når en terrorist av enda mindre gjort et bånd, hevdet han er den rettmessige stipendiat som har bildet skal være på skyting-området.

Den som den nye lederen er, hvis anholdt i live, han vil bli sendt til omskolering i religiøse ideologi til en opplyst moské, hvis man kan være plassert, der han vil lære disconcerting logikken at hvis, som han og hans dårlig informert kohorter opprettholde, det er bare én sann Gud, selv korsfarerne er barn av den samme Gud, så slike Gud er usannsynlig å velkommen dem inn i paradis de lang for som en belønning for sine morderisk aktiviteter, men langt vil mer sannsynlig presentere dem med en mer oppvarmet velkommen og mål.

Uavhengighet feber

1. Hva slags hendelse amerikanerne feire med en nasjonal helligdag på 4 juli?
A. George Washington fødselsdag
B. Kong George III himmelfart til tronen av England
C. formell adopsjon av uavhengighetserklæringen fra England
D. offisielle signeringen av uavhengighetserklæringen

C. formell adopsjon av uavhengighetserklæringen fra England
EMNER: Offisielle signeringen faktisk fant sted over flere dager.

2. Hva landet feirer en nasjonal helligdag i juli i ære av en 1867 loven som samlet nasjonen?
A. USA
B. Canada
C. Russland
D. Korea

B. Canada
EMNER: På 1 juli 1867, britisk Nord-Amerika-Act samlet øvre og nedre Canada, New Brunswick og Nova Scotia som Dominion of Canada. Ferie var tidligere kjent som Dominion dag men endret til Canada dagen i 1982 da kanadiske grunnloven ble endret.

3. Hva landet feirer en uavhengighetsdag som stammer fra 13 år og 10 dager etter Amerikas juli 4de ferie?
A. Australia
B. Canada
C. England
D. Frankrike

D. Frankrike
EMNER: Bastille dag er en nasjonal fridag i Frankrike feiret på 14 juli. Det går tilbake til utbruddet av den franske revolusjonen i 1789.

4. Alle revolusjon verdt sin salt har et flagg for dens støttespillere å vise. Hva vil du kalle en person med en ekspert kunnskap om flagg?
A. vexillologist
B. flagman
C. flatulente kompis
D. flagellin

A. vexillologist
EMNER: Det gjør ikke mye fornuftig før du tenke revolusjoner. Tross alt, plage betyr Kaishek, og du må innrømme en opprører flagg vil gjøre det til myndighet som er.

5. I 1581, de nederlandske provinsene i unionen i Utrecht erklærte sin uavhengighet fra hvilken nasjon?
A. Spania
B. Belgia
C. England
D. Tyskland

A. Spania
EMNER: Politiske misnøye kombinert med økende protestantiske støtte forårsaket bevegelse, selv om denne kamp for uavhengighet varte flere tiår og var ikke lett vunnet.

6. Bernardo O'Higgins var en berømt revolusjonær leder for hvilket land?
A. Chile
B. Irland
C. USA
D. ingen av de ovennevnte, han ble gjort av The QuizQueen

A. Chile
EMNER: Han var en chilensk revolusjonær leder og faktisk erklært Chile uavhengig av Spania i 1818, selv om svært forhastet omtalte som sist spanske styrker ikke var utvist fram til 1826. Han ble utnevnt til direktør Generelt, men hans styre outlast ikke spansk som han ble ousted populære opinion i 1823.

7. Mellom 1821 og 1829 av Hellas folk kjempet for sin uavhengighet fra hva imperium?
A. katolske
B. Roman
C. russisk
D. ottomanske

D. det ottomanske riket
EMNER: Et opprør femti år tidligere hadde mislyktes, men i de mellomliggende årene imperiet hadde svekket og stemningen i verden hadde forandret for å sympatisere med opprørerne etter amerikanske og fransk revolusjoner.

8. Hvilket land feirer sin uavhengighet dag på 16 September i ære av en martyred prest mislykkede forsøk på å kantre av regjeringen?
A. Irland
B. Italia
C. Mexico
D. Spania

B. Mexico
EMNER: Miguel Hidalgo y Costilla ledet et korstog for å frigjøre Mexico fra de tyngende spanske koloniale regjeringen i 1811. Hans minne ble æret etter at Mexico skaffet seg uavhengighet i 1824.

9. Hvor mange koloniene var der i starten av den amerikanske revolusjonen?
A. 3
B. 13
C. 23
D. 33

B. 13
EMNER: Ingen amerikanerne bedre har savnet at spørsmålet...

10. Hvilket land markerer 15 August 1947 som sin uavhengighet dag?
A. Guatamala
B. Australia
C. Puerto Rico
D. India

D. India
EMNER: Den dagen markerte slutten på britisk styre i India.

11. Januar 1, 1912, markerer hvilke viktige hendelse i kinesisk historie?
A. slutten av keiserlige regel
B. opprettelsen av Republikken Kina
C. etableringen av People's Republic of China
D. etableringen av folkets demokrati for Kina

C. etableringen av People's Republic of China
EMNER: Nye Republikken Kina ble innviet på en dato (under en republikaner form av regjeringen) selv om slutten av keiserlige regelen ville være akseptabelt (selv tenkte at endte med alle effekter litt tid i slutten 1911. Folkerepublikken Kina (under en kommunistiske form av regjeringen) ble ikke opprettet inntil 1949.

12. Den russiske revolusjonen i _____ resulterte i dannelsen av opprettelsen av unionen av sovjetiske sosialistiske republikkene?
A. 1895
B. 1905
C. 1917
D. 1927

C. 1917
EMNER: Det var en russiske revolusjonen i 1905 som tjene noen konsesjon fra Czar men tok ikke slutt regelen for Czars. Denne hendelsen kom i 1917. Hvis du tror det er nit-kresen bare være glad jeg ikke spørre hvilken måned (som det var både februar og oktober opprør i år!).

Store norske Narrestreker Å spille på dine venner

Har du en venn som bare "trenger" en Narrestrek spilt på dem? Vel, kan jeg være i stand til å hjelpe deg. Disse er opprinnelige vitser, noe som betyr at de har blitt spilt på eller av meg eller vennene mine.

Må du huske å være forsvarlig og forsiktig i å spille disse vitser på folk, som du ikke ønsker å såre noen.

1 – Fisk på stranden

Jeg har oppdaget at noen mennesker har en plutselig omslag å fiske. Jeg har også oppdaget at disse menneskene kan også reagere svært humorously blir konfrontert med en fisk.

Så, here's the deal-få en fisk, komplett med det hodet. Du kan kjøpe en i en sjømat-butikk. Vent til din venn graving i sanden eller lese en bok. De nøkkelen er vente til de er fokusert på noe med sitt hovedkontor nær til sand.

Nå er tiden din til streik. Ta fisken og kaste den rett under sine nesen (ikke si noe). Nyt!

2 – Vann flasken mens camping

Mens camping er en annen stor tid til å spille lett fleip. Dette er enkelt. Mens din venn ikke er å se på, ta deres vannflaske og sette noe ekkel i den, som hvitløk pulver. Vent til de drikker det for noen morsom resultater. Merk: det er bare rimelig å spille denne spøk har du vann for å erstatte vann du messed opp. Det er ikke morsomt å gå turer med ingen vann.

3 – Rock mens camping

Dette er en klassisk spøk, men alltid fint. Mens vennen din er opptatt andre steder, kan du sette en stein i bunnen av deres pack. Du vil ikke få se deres reaksjon, men vil du sannsynligvis høre fra dem når de kommer hjem, og finner ut at de hauled en stein nedover fjellet!

Så være hensynsfull, safe, og ha det gøy!

Humanistisk terrorister Nabbed I Miami; Planlagt å plante eksplosive bøker

En gruppe som kaller seg sekulærhumanistiske terrorister ble anholdt av FBI i et preemptive streik i Miami. Terrorist cellen, som hevder ansettelsesforholdet med de midterste Atlantic terror gruppe alle-bibliotekene, ble infiltrert av en FBI operative.

Leder av gruppen confided til informant medlemmene planlagt å plante eksplosive bøker på forskjellige steder over hele USA, inkludert Sears Tower, en rekke FBI bygninger og radikale muslimske Moskeer.

Humanistisk terrorist gruppen hadde vært i drift ut i kjelleren av en ennå undisclosed gratis offentlige bibliotek i Miami. FBI fant rikelig bevis for konsernets planer, inkludert mange intelligente bøker vanligvis ansett for å være lett tilgjengelig og derfor svært farlig.

På et nyheter konferansen holdt for å kunngjøre for arrestasjoner, Justisminister Alberto Gonzales oppgitt, "Heldigvis plott av denne hjemmelaget vokst terrorist cellen ble avbrutt under planlegging. Gruppen ble fortsatt prøver å få finansiering for å anskaffe et tilstrekkelig antall bøker."

I et deponi, en talsmann for sekulærhumanistiske terroristene tilstått, "var vi planlegger å spre opplysning uansett hvor vi kunne, så vi valgt to av de mest lærerikt og lesbar filosofi-bøkene i de siste tider, både av ledende men nå avdøde sekulærhumanistiske terrorist Bertrand Russell. Først må skulle vi til scenen en angrep med sitt landemerke The historie Western Philosophy, bare for å gi mennesker en oversikt over våre radikale ideologi. Deretter håpet vi å følge det opp med en streik ved hjelp av den valgte skrifter av Bertrand Russell. Målet vårt var jeg bekjenner å forstyrre den nye Dark-Age som ser ut til å være synkende på verdensbasis."

Nedlagt advokat skissert regjeringens tilfelle, sier, "Bekjennelse av denne selvutnevnte sekulærhumanistiske terrorist tydelig angir det var en klar intensjon om å avbryte dødelig uvitenhet som ligger mye av dagens samfunn. Åpenbart, gruppen utgjør en trussel mot utbredt fastsettelse av mye av verdens befolkning vil gå tilbake til en tid så fantastisk dårlig informert at det kan virkelig beskrives som The Dark Ages kommer tilbake."

Familier av terroristene var startled av for arrestasjoner, og fortsatte å hevde at mistenkte er uskyldig.

Som en mor sa, er"min sønn ikke en terrorist. Han er en god gutt som kom noe å tro på radikale ideer som sannhet og visdom. Hvis han er frigjort på kausjon, lover jeg å begrense hans lesetiden."

Hvorfor Al-Qaeda�s tanken på Paradise er fundamentalt ulogisk

Som vi lytte til de to viktigste culprits av Al-Qaida prøver å motivere de intetanende for å bli suicidale lurerier av dens ideologi, vi kan ikke unngå å høre at deres rasende retorikk er grievously feil. Vi bestemte oss for at vi kanskje kunne redde noen liv ved å bringe å bære på deres løfte om Paradise via drap mest skremmende utsiktene furiously brandished løgn kan konfrontere: logikk.

La oss begynne ved å se gjennom de grunnleggende verdiene som er basert på deres provoserende illogic:

1. Det er bare én sann Gud

2. Gud er stor

3. Måten å behage Gud er å drepe mennesker som ikke tror på ham akkurat slik vi gjør.

Vel, vel, la oss ha en titt-se.

Hvis det er bare én sann Gud, er vi alle – sunnimuslimene, Shiites, kristne, jøder og de som mener noe annet – "barn" av den samme Gud.

Hvis Gud er flott, er Gud logisk.

Hvis Gud er logisk, ville han svært sannsynlig ikke glede av noen av hans barn drepte hans andre barn. Faktisk, ville, han logisk, bli opprørt.

Hvis ja, vil han være langt mindre sannsynlighet for å tilby forfremmelser av hans høyeste belønning til de som drepte hans andre barn. I den tradisjonelle Eskatologi av hva som skjer og hva webområdets ned, han ville, faktisk, presentere egensindig mordere med en mer oppvarmet velkommen og endelige destinasjon.

Nå, i stedet for Al-Qaida grunnleggende illogic, la oss spørre om det kan være mer lovende metode for paradisiacal oppstigningen.

Hva med i stedet for krigførende beards eller burkahs, vi slår til at stift of merit, oppførsel?

Vi foreslår at allment aktuelt alternativ av gjensidig hensynsfull atferd; enda bedre, det høy, men undervurdert dyd av godhet. Vi trenger ikke frata dem vi håper de fleste til å påvirke ved å foreslå ideelt orde av mange av disse al-Qaida-tarnishes som infidels og korsfarerne: kjærlighet for hverandre.

Ja, Osama og Ayman, er det av virkemåten inspirited av velvilje, ikke drap startet av hat, at muslimer, eller andre innbyggerne i dette livet velsignet jorden, er mer sannsynlig å behage noen én sann Gud, og dermed få inngangen til Paradise slike Gud kanskje har reservert for dem.

Hvis en advokat må en radikalisme, la det være en prisverdig en-en radikalisme, fortrinnsvis considered bare normal opptreden, som omfatter alle mennesker vesener som brødre og søstre, og faktisk, alle levende ting som har funnet et fotfeste på denne skjøre paradis av livet, som den spinner usikker seg gjennom litt traveled og bare brøkdel forstått universet.

Hvordan ett hode kaldt fikk meg gift--Kort versjon

Nå som jeg er avgjort, må jeg reflektere over min fortid som en happy-go-lucky enkelt. Hvordan kan jeg glemme hvor mange ganger jeg har villedes meg selv i en manns kjærlig armene, og hvor mye jeg elsket hvert minutt av det?

Hvorfor, jeg vri som om fanget i en fløyel trap…well, jeg kunne, men min andre ektemann står rett bak meg og kanskje spørre meg hva jeg sitter på.

Jeg elsket mine første ektemann, fantastisk morsomme jøde som har foreldre hadde flyktet Holocaust som barn. Etter et dusin roller-coaster relasjoner før min første ekte engasjement, han var den eneste mannen jeg noensinne virkelig elsket (Remigio, ikke ser over skulderen!)

Uansett, flere år og sunn fornuft trosse relasjoner senere, jeg landet i et sete foran ham 2 i en sertifisert sykepleier Aide klasse, ved siden av en perking kaffe pott.

Min første mann trodde han lucked ut gifter seg med sin attendent. Gary var døende. Jeg falt i kjærlighet med hans sta mot. Han var den første personen som noensinne trengte meg. Etter at han døde, hadde jeg en tragisk kort affære. Hvis jeg skriver om alt som skjedde, vil det gjøre en utmerket verdiløs romanen.

Men Remigio stoppet meg ny enkelt livet kaldt av sparker baksiden av min stol – HARD! Han distraherte meg fra å snakke med en Middelaldrende svart dame, fange meg i midten av sniffling på henne. Jeg hadde ett hode kaldt.

Jeg hadde vært å "ta den ut" på nåde, som var overvektig, avstøpning henne sidelengs glances og sniffing høylytt, mens du vurderer henter henne en kopp kaffe. Potten ble brewing nær til meg. Det ville har vært vanskelig for henne å presse mellom plast seter. Jeg begynte å få henne kaffe.

Noen ganger lagt jeg creamer. Jeg rørt det med plast oppstuss-pinner. Hun spør meg om å legge til en sukker-pakke, vennligst. Men vårt forhold var frekt avbrutt ved inngangen til Remigios fots gjennom baksiden av min plasten stolen.

Snu rundt etter "kick-off", jeg møtte en kategorisk Philippino kaldt stirrer. Ansiktet, men minnet meg om en Midt-Østen lærer jeg hadde lagt merke ved Ohio University, tilbake på 1970-tallet.

Jeg gulped, "så hvordan du gjør?" Moren min fortalte meg å bli vennlig å kjekk fremmede. Og deretter Remigio smilte tilbake. Vi fikk gift, og nær Christmas dag tre år senere vi var velsignet av våre Princess Angela nut-brown som faren og sportslige min chipmunk cheekbones.

Jeg antar jeg vil foreslå flere single ladies prøve sniffling på folk å se der de tiltrekker seg oppmerksomhet. Hvis ja, hjelper det hvis du hente kopper kaffe. Det lindrer folks sliten, ruffled fjær.

Pass og legge til krem og sukker.

Oppkomling palestinske-gruppen oppfordrer Israel Å holde Hamas regjeringen; De ønsker ikke det lenger

Admittedly liten oppkomling gruppe palestinere, sammenligne kvaliteten på deres styring med ryddig prosedyrene i Israel, har besluttet det best tingen som kan skje til dem er å gi opp sin egen regjering.

Som et resultat, spør de Israel til å holde medlemmene av Hamas regjeringen israelerne arrestert svar på kidnapping av en israelske soldat av militants.

De er enda mer overraskende talsmann en ett-stats løsning, med de Gaza-stripen og Vestbredden frivillig til å bli en del av Israel.

Hvis du vil la deres stemmer blir hørt, tok de til gatene, waving banners lese, "Palestina, Nei; Israel, ja! ";"Jeg nesten snakker hebraisk allerede"; og "Let's Make en avtale."

Israel reagert med forsiktighet til uventet utvikling, med statsminister Ehud Olmert sa: "la dem tilbake vår soldat; så kanskje vi kan snakke."

Når en reporter påpekt at hvis Gaza og Vestbredden ble en del av Israel, soldaten ville teknisk allerede være i Israel, Olmert svarte, "Ja, men vi ønsker ham tilbake i sitt eget hjem, og vi ønsker ham det levende. Så kan vi gjøre en Hovedtelling."

Spurte hva han mente ved en Hovedtelling, sa han, "som du vet, vi insistere på at Israel har et jødiske flertall. Det er bare rimelig at, i hele Midtøsten, det bør være minst ett land som gjør. Etter at alle våre forfedre var her også, og det er derfor vi satt opp i landet. Så vi har til å bestemme med det mange flere palestinerne i Israel, har vi en jødisk flertallet? Høyre nå, jeg vil si ingen måte, Hosni."

The reporter spurte, "og nyeste palestinske forslaget Israel til å bli en ett-stats løsning er ikke akseptabelt for deg?"

"Jeg kan ikke se hvordan, med mindre de ble enige om å begrense procreation for noen tiår mens israelerne avtalt å tråkke på gassen. Så kan kanskje vi jobbe noe."

"Eksempel?"

"Oh, kanskje de kunne ha vår regjering uten stemmerett. Du må huske at en ubeleilig ting om å ha en palestinsk flertallet kunne stemme er at jeg kan bli erstattet av et palestinsk. Vi kan ikke ha som. Men jeg vil gjerne se både israelere og palestinere er glad."

"Lykkelig? Wow, som ber mye, er det ikke?"reporteren kommentert. "Har denne betingelsen noensinne prevailed i Midtøsten?"

"Ikke i mitt liv, men jeg er en slags idealist" Olmert svarte. "For å fortelle sannheten, vi bør alle bare være glad i denne regionen. Det ville være den største tingen siden skiver brød for Challah."

Deretter sin sjel vandret tilbake, søker etter en tid når folket i Midtøsten kunne ha vært lykkelige. "Du vet, lykke for alle i denne regionen vil være nesten like stor som den flotte dagen brennende busk lyser opp, og Gud dirigerte Moses over å gi ham de ti bud. For øvrig, noensinne synes du hvordan ekstraordinære er det at Guds finger kom ut av bush og skåret befalinger i stone bare for Moses?"

"Vel," sagt the reporter, vurderer saken, "La oss bare si jeg har aldri hatt en bush lys opp til å gi meg en melding.

"Oh, jeg kjenner ikke mange som har. Men det er enda mer ekstraordinære er, når han kom ned og så israelittene tilber Gullkalven, han kastet stein tabletter ned og brøt dem. Men vi har fortsatt dem."

"Ja, vi gjør. Hva tror du han gjorde, stykke dem tilbake sammen igjen?"

"Kanskje. Men jeg liker å forestille seg en mer dramatisk oppfølger. Hva om han gikk tilbake opp apologized til bush og ba om en annen kopi?"

"Åh, vel, det er interessant."

"Ja," statsministeren gikk på, "og for å bevise generøsitet av Gud, han fikk den! For meg er det som er viktig for meg som Christian Second Coming med den andre kopien. Vel, så mye for bibelske chitchat. Jeg må komme tilbake til styrende Israel, uavhengig av om det vil bare være å styre det vi anser gjeldende staten Israel eller vi bestemmer oss for palestinerne kan ha vår regjering, også."

Brohode virkemåten blir nye menneskelige normen som Underachievement når nye høyder

I dag, ser høyt og lavt, og hva ser du? Brohode oppførsel – faktisk så mye av det som det truer med å bli den nye menneskelige normen. Hva skjer her? Og kan vi finne håp overalt?

ja. Der, kan du spørre? Vi vil ta en titt.

Men for å infundere proceedings med passende lettsinn, la oss første presentere Newslaughs ti Slams For nye høyder I Underachievement.

Deretter vil vi slå til disse begavet og robust mennesker som nekter å delta i verdensomspennende lysbildet mot de moronic, og i stedet valorously vedvarer i deres prisverdig søken etter overachievement.

Her er ti Slams For nye høyder I Underachievement

1.-Opprørere i Irak, er for explosively undergrave den fredelige og progressiv gjenoppbygningen av sitt eget land, sammen med terrorister overalt, for maskering mord med religiøse-snakke tilsynelatende uten innser at deres verbale yip "Gud er stor" og operative retningslinje "livet er billige" idiotisk odds med hverandre, siden, hvis Gud er stor, og han ville bare gjøre store ting, bare likt en stor manualstativ maker ville bare gjøre store manualer.

2. Taliban i Afghanistan, for å administrere å bevare seg fra noen forestilling om virkelig religiøse problemet, som må, for alle Guds chillin, inkluderer effusive gjensidig vurdering, for ikke å nevne den samme for ens kanskje turban kaste selv, så vel som islamske militants av lignende ilk uansett hvor de så fritt påføre deres luftbårne middelalderen.

3. Palestinerne som holde avfyring raketter på Israel, som er faktisk metaforisk raketter er de tenning på deres sørgelig selv.

4. Iranske "mullahtocracy" for alarmerende verden og enhver forstandig samfunnsborger sine egne ved meningsløs og umulig forfølgelse av kjernefysiske hegemoniet i regionen og trusler mot siviliserte folk med langt mer våpen.

5. Krigførende fraksjoner i Somalia og Darfur for å administrere å sulte, voldtekt, og drepe av titusenvis av sine egne menn, kvinner og barn sammen med like innsiktsfull bombefly i Bali som tilsynelatende tror blåser opp uskyldige mennesker er måten å få deres Gud nå og dra dem til paradis av deres religiøst motivert beards.

6. Alle regjeringer som skuldertrekning deres skuldre på menneskelig rolle i å gjøre verden også toasty for overlevelse av Dairy Queen og andre aspekter av menneskeliv som krever kulere temps vil fortsette.

7. Folk på hjemmebane som ikke kan synes å avstå fra å drepe medlemmer av sin egen familie, for ikke å nevne andre uskyldige som måtte komme i veien for deres illegale hensikter og sporadisk personen som fremdeles synes å finner det nødvendig å spise en andre menneske selv.

8. Menn som insisterer på kidnapping og seksuelt alderen molesting kvinner, om 5, 25 eller 95.

9. Bedriftens execs som ikke synes å holde sine fingre ut av kassen eller ellers ta selskaper de er klarert for å gjennomføre vil dyktighet for mektige store utslipp.

10. Unge mennesker som ikke har fått nok av en forestilling av sin egen selvtillit verdt og verdt av andre mennesker, inkludert foreldrene distressed å legge av av alle former for destruktive atferd og tune inn fortsatt svak bleeping av sitt eget beste potensial.

Nå, med en spektakulær økning i våre Godkjenningsstatus rating, som også vår glede, la oss slå til vår motbalanserende trøst og prisverdig håp: begavet og robust folk som fortsetter å sikte for høyder av menneskelig prestasjon, til tross for den gjennomgripende idiocy som strekker seg inn i sine vedvarende positiv bents.

1. Medisinske forskere som bærer med deres livet forbedrer søken etter stoffer som vil kurere kreft, behandle AIDS, depopulate mosquitoes og løse andre mottagelig årsaker til menneskelig elendighet.

2. Tech-veivisere som våkner opp hver dag lyse-eyed i deres mål om å fremme revolusjonen i kommunikasjon, mekanisk medisin og alle andre lovende felt av ekstrapolering.

3. Politicos hvem og execs som er verdig tillit at ledelsen medfører og skille seg i tjenesten av sin inspiriting ringe.

4. Folk som virkelig tror på frihet og demokrati, som inconveniently for mange, inkluderer visdom til å avstå fra å prøve å gjøre alle mars i lockstep med sine egne mindre enn universelt innbydende enthusiasms.

5. Artister og akademikere som forstår godt at en fri sjel kan bare timet på et stadium som støttes av en gratis økonomi, wooly vill og discomfiting at mange av sine sider kan være.

5. For å fortsette å tro på fordelene ved utforsking av verdensrommet, selv i møte med så mange kortsynt nedskjæringer romalderen er begynnelsen å føle seg som en drøm om en mer farseeing alder NASA.

7. Alle lærere som bryr seg, bortsett fra de som ikke kan synes å motstå seksuelt molesting studenten kroppen.

8. Smart folk overalt, inkludert Bill, Melinda og Warren for filantropi som beviser Santa Claus ikke alltid kjole i rødt og si: "Ho, ho, ho!"

9. Hyggelige mennesker hvor som helst, uansett hvordan smart, dumme, utdannet eller uvitende de er.

10. Alle som verdsetter endelig uforståelig gave liv og vet at gjør best vi kan med det er den sikreste måten å skille våre egne liv og uttrykke ærefrykt for hva begavet det.

Mai den første ti vinnerne lese om de andre ti og bestemmer deg for å føye dem sammen. Milliarder ville hylle. Og virkelig snart ville være en ekte boon.

Der er det er tre

Bestemor gjort en stor beslutning den andre dagen. Hun hadde vært ponderin og ponderin hvor å beskjeftige seg med hennes tre lite darlins best mulig måte. Hun endelig besluttet siden var det tre av dem, kanskje det bør være tre av henne. Jepp, besluttet bestemor hun ville dele hennes personlighet i tre personligheter og bli tre i en. Hvem vet? Selv som Miss Ophrie kan komme en callin hennes døren og en formatetfra til å møte dem tre i en.

Så måtte bestemor bestemme hvilke tre personligheter hun ville være. Hun tanke om girlies' Favoritter, men hun visste ikke hva ingen Lindsay Lahon, Hannah Montana, Dora Explorer, Taylor Hicks, Paula Abdul, Hillary Duff eller selv Polly lommer kan være alt om. Slik bestemor bare falt tilbake på sin gamle forsøkt og avrette personligheter – noe som hun visste real, real bra!

For startere trodde bestemor det kunne være en god idé å begynne dagen med hennes Shirley Temple personlighet. Tross alt, kunne ikke hennes lille sweeties selv være at søt theirselfs. Bestemor trodde hun kunne få det hyggelig Miss Cindy på Roffler-butikken for å sette dem Shirley Temple krøller over hodet hennes. Da hun ville finne seg selv noen store fancy candy butikk og git henne største, stripedest du noensinne har gjort. Grandmas gamle knær fikk knockin når hun gled rett inn i hennes Shirley Temple stå ut kjole med henne crinoline slip peekin ut fra bunnen. Bestemor selv tok ut et gammelt par Shirley Temple Sort patent lær å fullføre hennes nye personlighet.

Unødvendig å si, da bestemor Shirley Temple gikk i å modellere hennes nye personlighet i hennes babyer, gikk de alle til screamin og en laughin og callin bestemor en dum gås. Det, selvfølgelig, var før de spied gigantiske lollipop, og så de begynte å grabbin og callin krav til den store skjønnheten med så mye entusiasme de knust den candy-delen og sendt pinne-del en sailin gjennom luften før det landet rett opp og ned i bestefars glass (som han ville bare satt på å se hvem den cute liten dukken i Shirley Temple krøller var). Heldigvis for ham, han ikke har 'em på lenge nok til å se bestemor en pullin bare bout noen gang en av dem krøller rett ut.

Så, på til neste personlighet. Bestemor trodde hun ville gjøre en perfekt Annie Oakley. Gittin en stor ole lue over det som var igjen av dem krøller var ikke for mye problemer, men når bestemor sette dem spurs på hennes brogans hun sår opp scratchin opp hennes splitter nye hardvedgulv etasjer at bestefar hadde nettopp lagt.

Bestemor har ikke ingen cowgirl vest så hun bare fanget sengeteppet av chenille, og det gikk nesten alle veien rundt henne å være purtiest vest noen cowgirl noensinne har sett. Bestemor strapped sist, hennes pistolen og hylster sett (som vet hvor den kom fra?) rundt hennes hofter. Deretter hun plukket opp babyer hoppetau og begynte å Drilling at tau og en lassoing rett der foran at TV-apparatet der dem babyer ble limt til noen show kalt Deal eller No Deal.

Det tok dem et minutt å legge merke til Annie (aka bestemor), men når de gjorde, de gikk til grabbin og callin krav på dem der våpen på Annies hofter. Jøss! Bestemor kunne ikke la dem sweeties få sine hender på ingen våpen slik at hun trodde virkelig rask og med alle hennes kanskje og hennes skarpe-skytespill øye, hun slung dem våpen rett for vasken komplett skitne retter. Hun knowed dem jenter ikke ville gå ikke i nærheten av skitne retter, og hun var rett. Den neste tingen hun hørt var, "No deal"!

Vel, var bestemor nå igjen med hennes valg av en tredje personlighet. Det var ingen spørsmål hvilke ettall ville være. Bestemor fikk hennes leppestift ut og drawed hennes største, reddest Joan Crawford smil noen hadde sett. Jepp, skulle bestemor være en perfekt mamma kjære. For å fortelle deg hva skjedd neste ville være for skummelt, men bestemor skal fortelle deg i et hjerteslag som hennes babyer ikke vil ikke gå i nærheten av skapet holder mer, og de awakin opp i midten av natten screamin noe hun ikke kan forstå om kleshengere.

Bestemor prøvde. Bestemor mislyktes. Bestemor blir nå bare bestemor, men hun fortsatt lurer på hva som ville skjedd hvis hun ville bare gjorde henne eksperimentere litt enklere og delt inn i tre Stooges i stedet. (Bomp, klapse, thump!)

Hvordan ett hode kaldt fikk meg gift

Nå som jeg er virkelig slo seg ned for dårlig eller god, can't I help but reflektere over min lang fortid som en happy-go-lucky enkelt. Hvordan kan jeg glemme hvor mange bisarre, sprø og benighted ganger jeg har villedes meg selv i en manns twin kjærlig armene, og hvor mye jeg savner kjærlig hvert minutt av det? Hvordan?

Hvorfor, jeg vri som om fanget i en fløyel trap…well, jeg kunne, men min mann står rett bak meg og kanskje spørre meg hva jeg sitter på.

Ja, det er ingenting, men høy misadventure for meg, særlig siden jeg mistet min svært modig og oppriktige første ektemann, fantastiske østerrikske-amerikanske jøde, til kombinerte MS og kreft på 23 februar 1985.

Jeg elsket ham så much…even etter mer enn et dusin intensiv, fascinerende og downright roller-coaster relasjoner før, så min første ekte engasjement, han var fortsatt bare mannen jeg noensinne virkelig elsket (Remigio, Stopp ser på dette over skulderen!)

Uansett, flere begivenhetsrike år og som mange nerve-wracking, stormende og sunn fornuft trosse relasjoner senere, jeg landet i plast schoolroom-setet foran Remigio, min fremtidige andre ektemann, i en fem ukers sertifisert sykepleier Aide klasse holdt i en pleie hjemme i nærheten Northgate i Seattle, ved siden av en merrily perking og brewing kaffe pott. Uskyldig og unknowing, ble jeg ledet til enda en pitched roller coaster ride.

Alle mine relasjoner, har spesielt som voksen, vært sprø seg. Min første mann trodde han lucked ut gifter seg med sin sexy unge attendent. I hans tidlige trettiårene, Gary var døende horribly, ofte i stor smerte, og jeg ble tvunget til å falle dypt forelsket hans sta mot og hva var Ebbe plassering av en gang klippe og atletisk ungdommelig kroppen. Han var den første personen som virkelig nødvendig savnet og elsket meg. Hans mot varte helt, helt til slutten. Oh, hvordan jeg har savnet armene kjærlig, milde.

Etter at han døde, hadde jeg flere wild, bitter og tragisk kort saker. Hvis jeg noensinne skrive om alt som har skjedd, ville det gjøre tre eller fire utmerket verdiløs romaner. Uansett, var det gøy å være enkelt igjen, en enorm lettelse fra timer ser over Garys døende og utmagrede-skjemaet.

Men Remigio stoppet meg ny enkelt livet kald med å sparke frail baksiden av min stol i CNA klasse – HARD! Han mottok min undivided oppmerksomhet, distraherende meg fra å snakke med en stipendiat klassekamerat, en Middelaldrende svart dame. Han fanget meg i midten av ved et uhell sniffing på henne. Jeg tydeligvis kom med en større hodet kaldt.

Virkelig, jeg ville like å tenke ' twas fordi han foretrakk pen, teasingly Mellomhøy lengde skarp hvit skjørt jeg hadde for første gang i klasse til ganske mye bulkily pantaloned, overvektig og gift andre kvinnelige vestnesinger av vår klasse. Vel, ble nåde, middelaldrende svart damen, bare sittende pat. En hard arbeidervern på flere år stående, hun var som "kategoriserte i" som en CNA, men fortsatt måtte ta klassen.

Remigio kan ha blitt prøver å beskytte henne fra meg, som jeg hadde vært sniffling på henne for de siste tre eller fire sessions…such var hevn fra Karen grusomme. SNIFF!

Grace ble sittende til høyre forstk, jeg ble sittende bakre venstre og som jeg hadde nylig hadde en veldig merkelig opplevelse som involverer tre svarte menn og en basketball, jeg var fitfully "tar det" på Grace. Jeg var avstøpning henne sidelengs glances og sniffing høylytt, midlertidig og guiltily vurderer henter henne en varm kopp kaffe som potten ble brewing nærmere for meg enn henne. Det ville ha vært vanskelig for henne å presse mellom setene og hente seg en varm, frisk kopp. Jeg begynte å få henne litt kaffe.

Noen ganger lagt jeg creamer. Jeg rørt det selv med liten rød plastikk oppstuss-pinner. Hun endelig bedt meg om å legge til en sukker-pakke, vennligst.

Hun likte kaffe, men vårt objektbasert commiserative forhold som to damene sykepleieskole ble frekt avbrutt av raske brann inngangen til Remigio's sneakered fots gjennom gjenlydende bak på min nesten knuste Billige plasten stolen. Jeg har lovingly lagret svarte flekker på baksiden av mine hvite pleie-jakke i år.

Snu rundt, rett etter den "kick-off," møtt jeg astonishingly en middelaldrende, svært hat-ridd og kategorisk Hispanic kaldt stirre. Dette Sint fjes, men minnet meg om et lignende nut-brown countenance, Midt-Østen lærer jeg hadde vært tiltrukket ' vei tilbake på Ohio University i 1978. Sa chap alltid mispronounced i ordet "likevekt" i en karakteristisk aksent som kan knuse et glass skarpt svar. Han forklarte reglene i naturvitenskap oss neophyte med studenter i som høyt av en tonehøyde som han kunne mønstre, men det var musikalske og forlokkende somehow…and denne kicky fyren bak meg så mye som ham.

Remigio viste seg for å være en ganske engasjerende og multi-talentfull Philippino/Hawaiian import, en sort belte for syvende-graders kampsport ekspert, en fabelaktig kokk av alle regionale kjøkken og en pokker for en leppe-låsing robust kisser, i omtrent den rekkefølgen. Jeg var en kunstner og forfatter av lang stående som trengs noen fungerer "på siden" så jeg besluttet å ta en sertifisert Nursing training kurset og flytte i med en liten gammel dame jeg visste som trengte hjelp. Det var en stor gratis måte å fortsette med min karriere uten forstyrrelser. Men nå denne nye fyren hadde vist i mitt liv. Hva kan du gjøre når de kommer på deg fra bak sånn? Jeg prøvde ut forutsatt at det var noe fint om ham.

Han brøt gradvis sammen i sitt fiendskap mot meg merrily jage meg til busstopp i hans banke opp gamle blå og hvite pickup lastebil. Snart fulgte han meg hjem, og mamma sa jeg kunne holde ham. Faktisk, "Mamma" var den liten gammel damen, Carrie, en deaktivert, stipendiat "freckly" dverg (du kunne spot henne) var jeg jobber for, og leve med på tiden. Hun trengte omfattende hjemmet omsorg, og Remigio gikk rett til å arbeide for å hjelpe oss med å flytte til en større leilighet, matlaging og rengjøring for oss selv. Jeg måtte neppe løfte en finger; Remigio var ganske enkelt overalt, kjøring oss til kirken og generelt lindrende meg av min bryr seg og woes til Carrie brått døde, fredelig i henne sove. Vel, kanskje de katolske sykepleiere ga henne en dødelig injeksjon. Hun har vært vandrende rundt om natten og skriker hennes lungene. Hun hadde en svært dårlig kneet problem, og hadde holdt meg våken netter ofte med den. Igjen, hva kan du gjøre?

Vi giftet seg med en uke og en dag etter Cinquo de Mayo, 1991. Vi er fortsatt madly forelsket, og i nærheten av juledag 1994 vi var velsignet ved en Pinay fra himmelen, vår lille prinsessen Angela, gikk i nøttebrune som faren og sportslige min chipmunk cheekbones. Ja, Remigio er sprø om meg nå. Vi bør være i orden, så lenge de ikke bruker garn.

Denne hendelsen kan være den eneste gangen i historien som en kald-rammet gal hver tiltrukket seg en ensom, nidkjært beskyttende fyr gjennom å være en tilsynelatende opplagt, blatant og henting av kaffe sniffing antatt bigot. Bigots og ikke-bigots likt, ta notat.

Jeg antar jeg vil foreslå at mer hvit damer, og eventuelle andre fascinert parter, prøve sniffling (eller sniffing) på nærliggende svarte folk å se der de furtively tiltrekker seg oppmerksomhet. Selvfølgelig, kan du ved en feiltakelse tiltrekker en svart person som kan arbeide ut ganske bra for deg, spesielt hvis de måtte bli en utmerket cook--som ektemann av en venn av meg (som brukte denne metoden) viste seg for å være. Håpe at han eller hun har en følelse av humor. Eller tror på hva makter som kan være.

Hvis ja, hjelper det mye Hvis du hente dem litt kaffe. Det lindrer deres sliten, ruffled fjær. Synes noen folk er mer etterkommere av fugler enn lizards.

Kontroller at og legge noen krem og sukker.

Hvordan å være en moderne-dag fiktive heltinne

Det pleide å være så lett. Alt du trenger er en tykk mane tousled auburn låser, høy cheekbones og en bestemt lite haken; legge til en unse av besluttsomhet og en hendelse fra fortiden som haunts du fortsatt. Deretter wham! Du var perfekt fiktive heltinne.

Men nå er det ikke så enkelt. Med TV-serier som Greys anatomi og Ally McBeal, bøker som Bridget Jones dagbok og gode i seng og filmer som Miss Congeniality og Legally Blonde, får vi alle slags blandede meldinger over hvordan ideelle kvinnen er ment for å være. Hva er en moderne jente som ønsker å holde seg opp til umulig standarder for å gjøre?

Enkelt! Følg bare disse retningslinjene, og du blir så vittig, komplekse og nevrotiske som resten av dem. Med andre ord-vil du være den perfekte, modern-day fiktive heltinne.

Trinn 1 – være feil

Dette trinnet er super enkelt, fordi kom igjen, vi alle allerede feil likevel, ikke sant?
Høyre!

Bortsett fra for en liten fangst. Det er nødvendig å vedta de rette feilene, og disse tre kan det ikke forhandles.

1.) Du må være self-involved. Dette inkluderer sammenligner din egen smålig personlige problemer til ting som død, krig og urettferdighet, og å finne en slags unik parallell uansett hva situasjonen kan være. Det inkluderer også å ha en konstant indre dialog med deg selv der du peker ut disse paralleller med vittig kommentarer. For eksempel: "selv nyheter minnet meg om ham. Igår så jeg denne rapporten sa rutinemessig omskjæring i Afrika kan hindre 300.000 dødsfall i de neste ti årene. Hva en shocker! Chopping bort på en fyr penis, kan det bidra til å eliminere smerte, tap og hjerte-verke. Hva vil de tenke på neste?"

2.) Du må ha problemer med mat. Hvis du har tenkt å være en TV eller en film heltinne, betyr det at du ikke kan spise. Periode. Hvis du har tenkt å være en bok-heltinne, betyr det at du må spise hele tiden, bortsett fra når du ikke spiser og deretter du bør tenke å spise. Jeg anbefaler det andre alternativet.

3.) Du må bli opptatt med en usunn relasjon. Dette inkluderer, men er ikke begrenset til, relasjoner med kjærester, venner, mødre, fedre, roommates og exe-filer. Spesielt exe-filer.(Og forsikre deg om at din ex drømmende, fortrinnsvis med nye kjæreste som er på ingen måte så god for ham som du var.)

Trinn 2 – praksis Retail terapi

Dagens moderne fiktive heltinne innser en grunnleggende sannheten-at det er ingen problem som er for stor eller for liten, som ikke kan løses med shopping. Igjen, det er en fange; Du må være forsiktig med hva du går shopping for. Hard og fast regel – noe som er praktisk eller Billige er ute. Annet enn det, har jeg gitt deg en liste over godkjente handle varer, med de mest sterkt anbefalt elementene på toppen, og fortsatte i synkende rekkefølge:

•Designer sko
•Designer skjønnhetsprodukter
•Designer sjokolade
•Designer purses
•Designer undertøy
•Anything else designer
•Clothes (dette er oppført som det aller siste alternativet fordi selv om handling av klær kan være gøy, hvis du tilfeldigvis har gått opp en størrelse, slag for ditt ego vil bli så enorm at det vil negate terapeutiske aspekter av sa detaljprisen terapi.)

Trinn 3-har et formål, dypt spørsmålet den, så enten godta det eller forlate den for å finne et nytt formål.

I stedet for å gå inn i unødvendig detaljer, har jeg opprettet en hendig-dandy-diagram. Velg bare et alternativ fra hver kolonne, og du vil være godt å gå.

Kolonne A

1.You er en (advokat, publisher eller banker) og du elsker makt og penger.
2.You er en (lege, politikvinne eller skribent) og du elsker endrer liv.
3.You er en stay-at-home mor og du elsker din familie.
4.You er alt dette, og du har aldri vært så oppfylt!
Kolonne B
1.It er stadig å bli for mye, og ingen forstår du.
2. Noe av det betyr noe lenger, og ingen forstår du.
3. Du ønske du kunne ha litt tid for deg selv, og hvorfor ikke noen forstår du?
4. Er dette virkelig hva du drar ut for å gjøre? Du store i kunsthistorie tross alt.

Kolonne C

1. Etter møtet rett mann, du bestemmer deg å kaste alt og bo i utlandet.
2. Etter å ha forelsket tilbake i fyren du har vært med i år, du bestemmer deg å starte din egen hjemme-baserte kortselskapet.
3. Etter innser at nerdy fyren er faktisk den for deg, tilbake du til din karriere med en ny følelse av hensikt.
4. Hvem trenger helseforsikring allikevel? Du bestemmer deg for å ta litt tid av bare å fokusere på deg.

Konklusjon:

Så ser du; Det er virkelig ikke så vanskelig for truth til å imitere fiction. Borte er dagene av walking moors, seg korsetter, og døende av forbruk. I dag er alt du trenger er en liten holdning kastet i med knapt merkbart sosiale kompleks. Så få ditt kredittkort klar, preheat ovnen for disse brownies og begynne å leve livet ditt som om alle kan (og vil) høre hva du har å si. En ny tidsalder har kommet!

Radikale muslimer av kjøre Afoul Kant�s det kategoriske imperativ

Som om den muslimske religionen ikke har nok problemer i ofte mindre enn gjensidig tolerant teksten av Koran, har nå sine radikale eksponenter kjøre afoul av Kants stadig tilstede kategoriske imperativ.

Hvordan?

Som muslimske mord opprettholde muslimske, stridende sunnimuslimene og Shiites hver deres religion gir støtte til sine blodig Sekterisme. I den grad at den gjør det, går den teller KS kategoriske imperativ, som, som hver schoolchild i Amerika er undervist av en alder av fem, stater, "Act bare ifølge at maxim hvorved du kan samtidig vil at det skal bli en universell lov." Med andre ord, sette et godt eksempel, faktisk, en så rosverdig vi kan delta i.

Nå forestille seg hvis de muslimske manifestet for mayhem hadde blitt en universell standard virkemåte. I stedet for prinsipper som er helliggjort ved religion, høres sine flaming intoleranse mer ut som improviserte vedtekter for drap Incorporated.

Så har hva vi, særlig blant ekstremister som talsmann en verdensomspennende kalifatet gjennom decapitating alle som er uenig med deres tro, men definitive bevis via Immanuel Kant slik idé nødvendigvis disqualifies selv.

Hvis alle trodde slik de gjør, ville det være helt fint for alle å drepe av alle som ikke enig med nøyaktig, i sine morderisk dommen gjør en sann troende i Mohammed eller noe annet.

Sikkert, hvis Mohammed var interessert i multiplikasjon av hans tilhengere til Maks, en ødeleggende kriger blant muslimer i Irak via Al-Qaida eller ikke vil være nok til å gjøre ham rive på sitt telt.

Og akkurat som assuredly IK vil spinne som han vist stjernehimmel natt på motstridende natur av ønsker å gjøre en religion universell når, gitt aktivitetene til sin mest flamingly irrasjonelle talsmenn, det kan muligens bli en universell standard virkemåte.

Hva vi ser, i stedet for religion's sann intent er selv-bekjempe dumhet.

Til å mollify deres overbevist furie, ekstremister kanskje tenke på en samtale mellom Mohammed og Kant, der Mohammed uttrykker hans håp for fremtiden for hans religion og Kant forsiktighetsregler ham som noen holdninger som oppfordrer drap vil diskvalifisere religion fra sprer seg større enn det recklessly kan.

Slik at sidene har blitt rettet: warriors av muslimske fanatisme, brandishing alle ikke-religiøse vituperation de kan wangle fra den og den evige sannhet av Kants betydelig ethic.

Kanskje det kategoriske imperativ V12 vanquish hat mot den siste grain of sand til hvilke blod, uskyldig eller skyldig, kan suge.

Bush avslører nye rakettforsvar; Støttelinjer våpen tilbake til utskytningsrampe

Resten lett, Amerika, selv når du tenke på forkortet flyturen av Nord-Korea's errant, men en dag, de håper, langtrekkende Taepodong-2 missilforsvar – et navn at, bør landet noensinne avgjøre å angi kapitalistiske hustings, ikke høres ut som en svært lovende appellation for en ny bil.

I kjølvannet av miscalculated lanseringen av syv missiler som Nord-Korea, inkludert en Taepodong-2, fortalte President Bush reporter Larry Wing i et eksklusivt intervju, "vi har fått et rakettforsvar vil forsvare vårt land. Vi skyte ikke bare ned fiendens missilet. Vi guide det tilbake til der det kom fra. Så noen som lanserer en rakett mot USA den bedre klart, fordi det vil snart være på vei tilbake på dem, velger du først."

Åpenbaring av nyskapende rakettforsvaret stunned Mr. Wing. "Jeg trodde vi var fremdeles prøver å perfeksjonere star wars-systemet som er initiert av President Reagan, der, hvis vi er heldige, vi kan i det minste skyte ned en fiendtlige missiler. Men guide det tilbake til utskytningsrampe? Dette er første gang jeg har hørt om den."

"Vel, Larry, som du vet, jeg er President, og som sådan jeg får høre om ting som dette selv før en bot og flatterende reporter som du gjør."

"Jeg vil si," kommentert Larry Wing. "Mind hvis jeg spørre hvordan det fungerer?"

"Jeg ikke har en anelse," Bush sa, "men militæret har forsikret meg at vi har fått muligheten."

"Når var arbeid på dette nye rakettforsvar lansert?" Mr. Wing spørres.

"Egentlig jeg få all æren," Bush sa.

"Hvor er det?" Mr. Wing spurte, startled. "Jeg visste du er en missile defense slags fyr."

"Jeg vet ikke, teknisk sett. Men jeg brukte så mye penger i Irak som en av våre mest reflekterende missil techs fikk til å tenke, hvorfor bare sprenge en rakett midt i luften og kaste bort alt som eksplosive kraft. Tenk på pengene vi sparer ville hvis vi bare kunne snu nyttelasten og sende det tilbake til fienden. Når han hadde ideen, forstår jeg han var i stand til å tenke joysticken-programmet til å lede det i mindre enn fem minutter."

"Egentlig? Og hvordan pålitelig er denne nye system?"

"Alt jeg kan fortelle deg er å utvikle missiler ikke er veien for lenger fylker å gå. De er å kaste bort sin tid og i lys av vår nye rakettforsvar, de er faktisk, i du tenker på det, indirekte sikter deres missiler smellkyss dab på seg selv. Nå er som hva jeg kaller en avskrekkende."

"Jeg vil si," svarte Mr. Wing. "Jeg lurer på hvordan Nord-Korea og Iran vil svare på denne nyheten?"

Jeg tror de vil ta varsel,"sa han. "Og noe som gjør America tryggere er noe jeg er for, særlig når det også sparer på bekostning av TNT eller anriket uran. Bare mer økonomisk ting jeg kan tenke på, ville være å lede missilet til en av våre baser i Luftforsvaret for en myk landing, slik at vi kan bare peke det tilbake til fienden for fremtidig bruk. Hvis en av våre tekniske gutter tallene ut en måte, får jeg kreditt for den ideen, også, fordi akkurat nå er jeg tenkte på det første gang. Og du er mitt vitne høyre?"

"Ja, sir," Larry avtalt. "Wow, med en nyskapende president som deg i Oval Office, jeg sove mye bedre om natten."

"Takk. Oppriktig, jeg er våken hele natten. Men jeg tilbringer en god del tid sover i løpet av dagen."

Med det stengt hans øyne glasert og deretter droppet.

"Mr. President?" Wing spurte. "Åh, Mr. President?"

Men Pres røre ikke.

Så Mr. Wing slått til kameraet og sa, "Jeg antar det er det, folkens. Jeg kan intervjue noen, men jeg har en tøff tid da min gjest conks ut."

Søt felle

Forrige uke, kom jeg over et chatterom stemme, som var full av imponerende kallenavn. Fra begynnelsen av begynte jeg å merke en asiatisk kvinne grunn av stemmen hennes tiltalende og hennes interessant måte å fortelle historier av kjærlighet. Det må være en veldig søt jente", jeg trodde.

Hun var en talent historieforteller. Jeg holdt lurer på hvordan hun kunne mestre nesten alt om vår mannlige verden som om hun var en forfatter av Askmen.com, en menn online magazine tilby råd om dating, secrets av kjærlighet, relasjoner og helse. Dating tips og sex tips perfekt overført til hennes venner.

Etter noen minutter av å lytte til henne leksjoner, bestemte jeg meg å chatte med henne individuelt. Hun var ikke sjenert som en tradisjonell kinesisk som jeg skulle. Hun sa at hun bodde i Boston, og dette har bedt meg om å foreslå en dato med henne. Men før det spurte jeg henne tillatelse til å se ansiktet hennes gjennom web cam. Svart hår, store øyne og en sensuell kroppen var hva jeg tenkte om hennes utseende på det aktuelle tidspunktet.

Hun spurte "Hvorfor d'ya liker å se min web cam?".
"Fordi jeg liker å se en stjerne skinner i himmelen"
"Men jeg er ikke så attraktiv som du tenker på", hun lo.
"Skjønnhet er i øyet av beholder, og jeg alltid tro på mine sanser som informerer meg om at jeg snakker med en vakker dame", igjen jeg flørte med henne, og glemme at hun bare hadde lært andre noen tips om dating.
"Du vil bedre holde at god bilde i tankene dine", svarte hun.

Til slutt, mine endeløse-vinge-ord berørt henne og i den andre enden av linjen, hun Lo, godkjenne å vise meg. Jeg var også ivrig etter å se en forventet ansikt.

Mine øyne var sterkt åpen. Jeg kunne ikke tro i hva jeg ser på. Det var en smilende mannlige ansikt i Web-kameraet. Utover min fantasi var "hun" en svært fyr. Selv om sjokkert, prøvde jeg å tenke at hun var fleiper. Jeg lurte på hvordan en fyr kunne snakke i en søt stemme. Å være rett, fortalte han sannheten. At var, han var å bruke en programvare alarmert stemmen veksler for å skjule sin stemme.

Før vi stoppet, gjorde han ikke glemme å minne meg ikke å fortelle andre i chat room om hans identitet.

Du er et dyr!

Jeg er en overarbeidet byen mann med en forurensende gamle bil, en verkende rygg, endeløse regninger og truende brev nesten daglig fra Skattemyndighetene.

Jeg kjøre til arbeid, der jeg er også under trussel. Ikke nok salg.

Kan jeg bli avsluttet? Hva skal jeg gjøre?

Salgsmøte på kontoret begynner.

Plutselig, 'm I flying gjennom trærne på en vinranke som "Jungle Lad," muskler rippling som jeg uanstrengt razzia ned og scoop opp "Marian rent hjerte", melk-skinned, sensuell, D-cup jomfruen kledd i safari for ujevn og skimpy skjørt. Opp i huset mitt treet har jeg henne under min makt.

Hun stirrer på min enorme, nesten nakne torso (jeg bruker en leopard hud streng), svette dripping fra min gigantisk, pulserende biceps. Vi er begge svette, hennes bryst (nesten like imponerende som mine) heaving med ønske om.

Hennes tenner gnash.

Breathlessly, sier hun, "ta meg! Kaste meg på senga (jeg har en sebra hud for en seng).

Henne klærne rive bort som vår lidenskap forener throbbing, gyrations av kjøtt, moans av pulserende glede ledsaget av trompeter elefanter og ulike jungelen dyrene nedenfor.

Plutselig, er jeg en hiker, fotturer med en kvinnelig naturalist, en bookwormish type seg kraftig svart briller, med en anstendig misjonær skjørt, bluse og sand-farget Tropehjelm. Vi gjøre leiren, sette opp egen telt på toppen av en Peruansk fjellet.

Jeg tar sakte min svette-farget, ren bomull, innfødt hånd vevet "Yuk-Fungoo" tibetanske Sherpa fjellet guide skjorte (alle i Andesfjellene bør ha en). Bein i min kropp verke fra straff, nesten rett opp twenty-mile fottur.

Plutselig hun riper åpne lerret døren klaff, og hopper gjennom luften på toppen av meg. Som en dyret av prey, en kvinnelig panther, har hun meg ut av min dungarees. Hun flings av hennes skjørt og briller, og hun er ikke lenger dowdy, chaste, engelsk husmor, søker lang bortkommet naturalist ektemannen, men en sex-starved Amazon.

Vi pund rhythmically sammen som ett.

"Du er et dyr!" roper hun.

Plutselig, er jeg en frekk gutt blir holdt etter klasse ved en matematikk-lærer, en høy, litt skummel og forførende kvinne med en flott kropp som øyne meg med en ond stirre. Hennes tunge flicks obscenely på tvers av hennes barred tenner. Hun har hoftene holder i hennes hånd en linjal.

Hun kommer til å lære meg en leksjon.

Jeg vil ikke snart glemme.

"Mr. Sammon!"

Jeg kommer ut av en daze med en start.

"Mr. Sammon. Er du betale oppmerksomhet til disse tallene?"

Min sjef, J.D., står ved siden av en pilen som representerer fallende sales….marked på et stort papir-diagram.

"Oh Ja J.D. Jeg er med deg. ""

Jeg smiler. Jeg sa det å gjøre ham lykkelig.

Hva jeg virkelig ønsker er å komme tilbake til naturen.

Overtroisk? Ikke meg, Touch Wood

Min mor var utrolig overtroisk. Hun var alltid flinging spilt salt over hennes skulder, krysset hennes fingre eller chanting besvergelser på hell. Spesielt skarpt i mitt sinn er to rhymes som hun ville si høyt når anledningen krevde. Først, på å se mistet pin var: "Se en PIN-kode og plukke den opp og hele dagen vil du ha lykke"... Dette var å si raskt fordi tydeligvis du ikke var ment å pusten mens stooping til å plukke opp PIN-koden og chanting rim. Så vidt jeg var i stand til å fastslå, ble dager som min mor var heldig nok å finne en PIN-kode ikke noticably heldig. Lagre for funn av PIN-koden er. Til meg, verset ville ha vært mer nøyaktig hvis det gikk dermed: "Se en PIN-kode og plukke den opp og hele dagen vil du ha en pin". Som ville ha gjort mye mer fornuftig.

Det andre verset jeg husker var chanted når min mor så en hvit hest. Verset var vanligvis igjen chanted høyt, den som var til stede, mens wetting en finger, og dra den i form av et kors på en sko. Verset gikk slik: "White horse, hvite hest, bringe meg lykke; i dag eller i morgen vil jeg hente noe." "Noe" i vers var uspesifisert, antagelig det refereres til en PIN-kode. Enten det eller et virus fra licking unwashed fingrene.

Jeg er ikke overtroisk selv, men jeg telle habitually magpies, når de samler i feltet utenfor mitt vindu; mentalt kjører gjennom sangen fra 1970-tallet barnas program som jeg telle. Jeg fortelle meg selv som hvor mange magpies ikke kan ha en peiling på hvordan livet vil slå ut, men jeg kan ikke hjelpe den. Det er en tvang som jeg har åpenbart plukket opp fra min mor.

Problemet her er at jeg er litt forvirret over regler for å telle magpies. Teller en magpies prikket i en enkelt sittende, som det var? Eller er metoden akkumulativ? Du tot opp alle magpies du spot på én dag? Jeg finner ikke hvor som helst på Internett som forklarer dette. Og hvordan er RIM tolkes? En og to er ganske forklarende, som er tre og fire Hvis du kjenner noen som er gravid. Fem for sølv? Vil jeg finner noen liten endring - eller komme andre i en Olympiaden Begivenhet? Det er en stor fargeskala.

Men mange magpies jeg ser, og uansett hvilken metode jeg velger å telle dem, meg lykken aldri synes å endre. For å være ærlig jeg har en ganske cruddy tid med det siste så kanskje skal du telle dem i binært format...

1 for sorg, sorg, 1 for sorg 1...

Mva-tilbud og vitser For Tax Sesong

Som død er betale skatt uunngåelig. I de fleste amerikanere er tax sesong rett rundt hjørnet. Hvis bare det var så lett å betale skatt.

Når du begynner å trekke ut disse kvitteringer, viskelær og lese vanlig engelsk skatt instruksjoner som Einstein ikke kunne finne ut, skal du trenger en god latter. Here go you:

1. Jeg er stolt over å betale skatt i USA. Eneste er – jeg kunne bare stolt for halvparten av pengene.

2. Personer som klager angående skatter kan deles inn i to klasser: menn og kvinner.

3. Som mødre, er skatt ofte misforstått, men sjelden glemt.

4. Det beste målet på en manns ærlighet er ikke hans inntektsskatt retur. Det er nullen justere på hans bad skala.

5. Ved siden av å være skutt på og savnet, er ingenting egentlig ganske tilfredsstillende som en inntektsskatt tilbakebetaling.

6. En skatt smutthull er noe som fordeler den andre fyren. Hvis det fordeler du, er det skattereform.

7. Få av oss teste noen gang våre krefter fradrag, bortsett fra når du fyller ut en inntektsskatt-skjema.

8. Hva er forskjellen mellom en mygg og en IRS-agent? En er en bloodsucking-parasitten, den andre er et insekt.

9. Det ville være fint om vi kan alle betale våre skatter med et smil, men vanligvis kontanter kreves.

10. Regjeringen underskudd er forskjellen mellom mengder penger regjeringen bruker, og hvor det har den frekkhet å samle inn.

11. Skatt: av livets to certainties, den eneste som kan du få en automatisk forlengelse

12. Hva Mae West sa om sex er sant om skatt. Alle skattelette er god skattelette; selv dårlig skattelette er god skattelette,

13. Det føderale inntektsskatt-systemet er en skam til den menneskelige rasen. -Jimmy Carter

Dersom ingenting annet, er det godt å vite at en tidligere President i USA føler det samme om skatt som du. Hvis bare noen ville godtar en flat skatt, kan millioner av amerikanere dispense med aggravation og stress av innlevering skatter hvert år.

Evig Wit

Den som sa: "Du ikke kan ta det med deg" ikke var åpenbart å henvise til en følelse av humor...

Her er en liste over faktiske epitaphs fra avdød sjeler som tydelig hatt mer å si enn tid for å si det, eller fra deres neste av slektninger, som ville være sikker på at de bokstavelig talt hadde det siste ordet:

På graven av Ezekial Aikle i East Dalhousie Cemetery, Nova Scotia:

Her ligger
Ezekial Aikle
Alder 102
Gode dø ung.

I en London, England kirkegård:

Ann Mann
Her ligger Ann Mann,
Som levde et old maid
Men døde en gammel Mann.
8. Desember 1767

I en Ribbesford, England, kirkegård:

Anna Wallace
Israels barn ville brød
Og Herren sendt dem manna,
Gamle kontorist Wallace ønsket en kone,
Og djevelen sendte ham Anna.

Spille med navn i Ruidoso, New Mexico, kirkegård:

Her ligger
Johnny gjær
Unnskyld meg
Hvis du ikke stiger.

Minne ved et uhell i en Fairlawn, Pennsylvania kirkegård:

Her ligger kroppen av Jonathan Blake
Trappet på gassen
I stedet for brems.

I en Silver City, Nevada, kirkegård:

Her legger Butch,
Vi plantet ham rå.
Han var raskt på utløseren,
Men treg på uavgjort.

En enke skrev denne epitet i en Vermont kirkegård:

Hellig til minne om min mann John Barnes
som døde 3 januar 1803
Hans comely ung enke, alderen 23, har mange kvalifikasjoner av en god
kone, og lengter etter å bli trøstet.

En advokat gravskrift i England:

Sir John merkelige
Her ligger en ærlig advokat
Og det er Strange.

Noen fast bestemt på å være anonym i Stowe, Vermont:

Jeg var noen.
Hvem er ingen virksomhet
Din.

Lester Moore var en Wells Fargo stasjon agent for Naco, Arizona i cowboy-dager av 1880-tallet. Han er gravlagt i Boot Hill Cemetery i Tombstone, Arizona:

Her ligger Lester Moore
Fire slugs fra en.44
Nei Les mer.

I en Georgia kirkegård:

"Jeg fortalte deg at jeg var syk!"

John Penny gravskrift Wimborne, England, gravlund:

Leseren hvis kontanter du er
I ønsker av noen
Grave 4 meter dypt
Og du vil finne en krone.

På Margaret Daniels grav i gravlunden i Hollywood Cemetery Richmond, Virginia:

Hun sagt alltid
hennes føtter var drap henne
men ingen trodde henne.

I en kirkegård i Hartscombe, England:

På den 22 juni
-Jonathan Fiddle-
Gikk ut av melodi.

Anna Hopewell grav i Enosburg Falls, Vermont har en gravskrift som høres ut som noe fra en tre Stooges film:

Her ligger kroppen av våre Anna
Gjort til døden av en banan
Det var ikke frukt lagt hennes lav
Men huden av ting som gjorde henne gå.

Her er mer moro med navn, denne gangen med Owen Moore i Battersea, London, England:

Forsvunnet
Owin' mer
Enn han kunne betale.

Noen i Winslow, Maine liker ikke Mr Wood:

Til minne om Beza Wood
Forlatt liv dette
2 Nov. 1837
Alderen 45 år.
Her ligger én Wood
Omsluttet av tre
Én Wood
Sammen med en annen.
Ytre wood
Er veldig bra:
Vi kan ikke prise
Den andre.

På en alvorlig fra 1880 i Nantucket County, Massachusetts:

Under gresstorv og trær
Ligger kroppen av Jonathan Pease.
Han er ikke her, er det bare pod:
Pease shelled ut og gikk til Gud.

Graven av Ellen Shannon i Girard, Pennsylvania er nesten en forbruker tips:

Som brant Fatal
21. Mars 1870
etter eksplosjonen av en lampe
fylt med "R.E. Danforths
Ikke-eksplosiv brenning penge"

Her er Harry Edsel Smith Albany, New York:

Født 1903--døde 1942
Sett opp Heis sjakt å se om bilen var på vei ned.
Det var.

I en Thurmont, Maryland, kirkegård:

Her ligger en Ateist
Alle påkledt opp
Og ikke noe sted å gå.

Men gjør han hjemmebesøk? Dr Fred Roberts, Brookland, Arkansas:

Office nå ovenpå

La oss håpe.

Jeg får opp bare ett minutt

Er du en av de folk som våkner om morgenen, fullt oppdatert og synge med lykke i starten av en lys nye dag?

Vel, de fleste av oss er ikke. Og ærlig, vil vi heller de av dere som er ville kutte ut bråk. Vi prøver å få en liten siste øyeblikk søvn før forskyving av å få våre morgenkaffe.

De siste minuttene i seng er gull.

Du vet de som jeg mener, de siste dyrebare øyeblikkene, fortsatt tett og varme under dekker, fullt våken og megetsigende du har å komme. Men ikke ennå. Nei, bare noen få minutter mer.

Dette er grunnen pause-knappen er så populære på alarm-klokke. Folk ønsker bare ikke å komme ut av sengen om morgenen. Særlig barn. Alle som har forsøkt å dra en 9 år gamle ut av sengen på 7: 30 AM å forberede seg på en 8: 30 AM skoledag vet akkurat hva jeg mener.

Men selv for voksne, overvinne morgen treghet kan være en øvelse (og jeg bruker det ordet med sin loosest mulig betydning) av lumske procrastination.

Heldigvis for min familie har vi et nesten ufeilbarlig system for å overvinne problemet daglig. Vi kaller vår systemet "Hund."

Hvordan dette fungerer er det Doug, våre større og viktigste hunden vil våkne opp umiddelbart på 6: 30, sitte ved min side av sengen og plassere sin pote på ryggen. Vi kaller dette, "Å gi pote."

Prosessen fungerer omtrent slik ut:

Doug:

Me: "Ok Doug, god gutt."

Ti sekunder gå ved.

Doug:

Me: "Ok, Doug. OK."

En annen ti sekunder gå ved.

Doug:...

Me: "kommer Doug, kommer."

Femten sekunder.

Doug:

På dette punktet er det en luft av panisk insistering i Doug's pawing. Meldingen er klar, enten jeg får til å ta ham eller lide konsekvensene.

Nå, Doug er en 85 pund Labrador Gjenerverve, og han er i stand til å produsere noen ganske hefty konsekvenser.

Snarere enn ansikt utsiktene til du skraping en 3 pund konsekvens av stuen teppe, hale jeg meg selv ut av sengen for å ta ham ut.

En skarp leser kanskje husker at jeg brukes begrepet "Hund" for å beskrive vår automatisk våkne systemet.

Skarp leser kan videre anta at det er en fint hunden oppdretter involvert i denne prosessen i det usannsynlige tilfellet at Doug ikke klarer å produsere det ønskede resultatet.

Skarp leser er ganske riktig. Zippy, våre andre hund, er ikke på langt nær så subtile og behersket som Doug når det gjelder å annonsere sin morgen behov.

Mens Doug kan sitte demurely ved siden av sengen og angi hans begjær med en hensynsfull pote, vil Zippy klatrer opp på sengen, holde seg i hans våt nesen i ansiktet, øret eller øye, avhengig av hva som er mest praktisk utsatt, og NYSE.

Denne metoden har aldri unnlot å lokke fram du ønsket svar. Og har noen åpenbare fordeler over Dougs metoden, men for åpenbare grunner, jeg foretrekker Dougs systemet til Zippy's.

Uansett, vi er nå opp og klar til å begynne vår dag.

Følgende diktet ble skrevet etter commiserating med et annet familiemedlem som ønsket å ligge i senga på bare et par mer av disse edle minutter denne morgenen.

Jeg får opp bare ett minutt

Hver morgen når jeg sakte våkne
Jeg liker å ligge i senga,
Ignorerer alle tanker hoppe
Og clamor i hodet mitt.
De daglige gjerninger som må gjøres,
Oppgaver som ikke holder,
Mange ærender jeg må kjøre
Alle dra meg fra min søvn.
Jeg prøver å lukke øynene når flere
Og repossess mine drømmer
Men gi opp, økende til chore
Av overfor livets regimer.

På veien igjen--en middelaldrende par prøve terrengsykling

Min kone og jeg må utøve mer. Hver gang vi forlater huset vi merker gribb sirkle overhead i påvente og nå vår vaskemaskin gjør at ekkel ting der krymper våre klær. Så i et øyeblikk av ren inspirasjon og absolutt ikke intelligente tanke overhodet beslutter vi å ta opp terrengsykling. Vi kunne huske sykling som barn, og det var ingenting å den. Vi setter ut for å kjøpe våre sykler med glad minnet om en kjølig bris vaier i våre ansikter.

En av de første tingene vi legge merke til er at setene er for liten. Tydeligvis gjør de nå setene mindre enn i våre ungdommer. Kontorist smiler vitende og smugly antyder at for mer moden sykling entusiaster de kan knytte skumgummi. Det er selvfølgelig en ekstra kostnad. Min kone velger ekstra padding og er Ridetur rundt på hva ser ut som en bøttesete fra 1967-Buick. Jeg, derimot, har besluttet å lagre den ekstra bekostning og gå uten utfyllingen. Min proctologist har forsikret meg at tingling i min venstre rumpeballe bør til slutt visne bort.

Tidlig lørdag morgen vi forberede våre første sykling eventyr. Vi bestemmer oss å forlate tidlig å sørge for vi vil være tilbake før mørk. Min kone er å reise i front og bære en rompe emballere med suntan lotion, en førstehjelp kit og våre medisinske forsikringskortene. Hennes jobb er å sette tempoet. Min jobb er å følge bak og kritisere. Jeg skal bære en ryggsekk som er fylt med: peanut smør og gelé smørbrød (for eksistens), energi barer (for utholdenhet), 2 jugs av Gatorade (for å etterfylle våre kroppslige væsker), regn utstyr (i tilfelle av værproblemer), et kart og Kompass (i tilfelle vi gå seg vill), en lommelykt (i tilfelle vi tapte om natten), og signal flares (for å hjelpe søk-partiet).

Vi går over ruten en siste gang. Jeg spre kart ut på kjøkkenbordet pekeren i hånden. "Dette er veien vi tar, så vær oppmerksom. Hvis du har noen spørsmål, nå er tiden for å be. "

Jeg gjennom lese nøye beredskap prosedyrer. "Hvis atskilt, vil vi rendezvous enten her, på check-point Charlie eller her på check-point Romeo."

"Vi har vært dette fire ganger allerede," min kone complains, åpenbart tar hele eventyret mye for lett og viser ingen respekt for min overlegen opplæring og erfaring. Tross alt, var jeg den som har tilbrakt nesten to hele år i Cub speideren, ikke henne. Heldigvis jeg forstår alvoret i aktiviteten fremover og har tatt de nødvendige forholdsreglene.

Vi er endelig klar til å sette våre uker med trening og forberedelser til å bruke. Det er tid til å våge fjerde og boldly gå der ingen forstandig middelaldrende mann eller kvinne har gått før--det er på tide å forlate vår oppkjørselen.

Jeg kort barna. "Nå husker, mens vi borte jeg ønsker en av du forbli av telefonen til alle tider i tilfelle vi må ringe for å få hjelp."

"Men du kommer bare rundt blokken, sier klage barna. "Huset vil være synlige hele tiden."

Ah, uskyld av ungdom. De oversimplify alt.

Montana folk: Rare I sin egen spesielle måte

Vi har alle hørt historier med merkelige mennesker bor i Montana; Unabomber, frihet militsen, dårlig sods fast i det føderale vitne beskyttelse programmet.

Jeg forsikrer deg om fleste av mennesker som lever i Montana er vennlige, høflige, er rimelig forstandig og vil gå ut av deres måte å låne en hånd med fremmede.

Nå er jeg en kynisk Californian transplanted i Montana. Jeg kan ikke hjelpe, men føler mistenkelig av nyttig fremmede.

Oh, kontorist ønsker å frivillig bruken av hans lastebil for å hale nye skrivebord mitt hjem, gjør han? Tilbake! Jeg vet hvordan du bruker denne pepperspray!

Dette faktisk skjedde, sans trusler og pepperspray.

Jeg kjøpte en desk på lokale kramper og skjønte jeg hadde ingen måte å få det til min leilighet. Kontorist tilbudt å dra det til min plass, helt gratis og etter arbeidstimer.

Nei, han ble ikke trykket på meg! Fyren var minst seksti år gammel. Han ble derfor frivillig fordi jeg trengte hjelp. Hans tilbud med no-strings-vedlagt blåste meg bort.

Desperat, jeg er avtalt. Han leverte den skrivebord som lovet, sa: "Glad jeg kunne hjelpe" og venstre.

"Rare," jeg blåste. "Hva er galt med disse menneskene?"

Den kontorist beundringsverdig holdning er ofte funnet gjennom Montana. Selv barn er rimelig høflig og nyttig.

Etter tre år bor her, men fortsatt jeg skeptisk. Du kan ta jente ut av California, men du kan ikke ta pepperspray ut av jente.

Lokalsamfunn i denne tilstanden er tungt familie-orientert. Samfunnet grilling holdes i en park i nærheten av mitt hjem i løpet av sommeren. Fjerde av juli picnics, andebryst løp (ikke spør), faktiske kirkesammenkomster — Hvis hendelsen er sunn familie moro det skjer her.

Jeg ikke delta på disse funksjonene.

Jeg har mer begynnelsen Christian slektninger i denne tilstanden enn bør være lovlig tillatt. En slektning er vanligvis koblet til hvilken hendelse samfunnet blir holdt.

Hvis jeg delta en eneste av disse hendelsene, vil jeg bli forventet å delta på hver enkelt hendelse følgende. Hvis jeg ikke gjør det, vil alle slektningene mine banke på døren på samme tid å finne ut hvorfor.

Ovenfor er et eksempel på hvordan tett strikk lokalsamfunn er. Fleste her er arbeidsomme, konservative, Bibelen-thumpers. De viktigste temaene i samtalen er: huntin' og fishin', kirke, barn, familie Generelt og Gårdsarbeid.

For de av oss mer liberale tenkende, ikke gift, uten barn, ikke ranchers og uenig i huntin' og fishin' noen sjanse i samtalen er begrenset.

Hyggelige mennesker, men en bagatell som er kjedelig.

Crazies Montana er kjent for, skjønt, eksisterer.

En stor muskuløs mann lumbered inn i det lokale humane samfunnet mens jeg var nylig det. Tørket søle caked sine støvler. Svart hår draped hans skuldre. Han hadde på seg en Lær og ull strøk over hans flanell skjorte og jeans. Frakken luktet som om han bare skrelles det på baksiden av en bøffel.

Han ba for hans hunden i en growling stemme, en skremmende glimt i øynene hans. Hans jakt hunden ble hentet inn fra tilbake merder.

Kvinnen bak skrivebordet fortalte mannen han trengte å kjøpe en lisens for hans hunden. Han spurte hvorfor. Enhver hunden som trengs for å bli lisensiert. Det er lov.

Mannen sprekker i et lidenskapelig tale om hvordan lisensiering hundene var et annet triks av den onde regjeringen til å ta knekken vår frihet. Han nevnte noe om mind-kontroll. Sine muskler syntes å vokse sammen med skremmende lys i øynene.

Jeg edged unna mannen mens jeg fylt ut et skjema for en ny lisens for min hund. Hver kvinne bak skrivebordet holdt en høflig smil fast på ansiktet hennes. Eldre kvinne holdt hennes hånd på telefonen.

Mannen endelig fanget en lisens-skjemaet og stalked ut av kontoret, dårlig utsatt djevelen, og tok hans stank med ham.

Hva kan du si etter en avkjøring sånn? Jeg håper stor fyren er lykkelig pawing bakken med hans kamerat buffalo menn.

Montana's weirdoes kommer i alle former, størrelser, lukter og personligheter, men folk gjør deretter over hele verden.

Gud velsigne weirdoes for å gjøre livet fargerike.

Du er ikke på Mute, du vet

Jeg er en multitasker. Det er derfor jeg elsker Demp-knappen når du er på en konferansesamtale i mitt hjem. Det tillater meg å få noen små oppgaver utført, la meg hunden inn og ut av huset og holde løpende kommentarer kommer med verten, med ingen klokere.

Jeg sier ting som;

"Godtatt."
"Jeg er med deg."
"Du har rett."

Noen ganger sier jeg ting som:

"Det kan ikke være rett."
"Vel, jeg ville ikke sette det på den måten."
"Jeg ikke enig med deg."

Slik var tilfellet den andre natten, mens du er på en konferansesamtale. Imidlertid begynte jeg å merke noe annerledes om dette kallet. Som alltid, sa jeg noen ord når jeg fikk på og umiddelbart sette meg på Demp. Da det virket som om det var tekniske problemer. Verten hørtes ut som om han snakker i en tunnel. Jeg trodde det rart, men ting skje. Kallet ble rarere. I min kjører kommentaren til meg selv, vil jeg spørre spørsmål det virket verten som forventet. Jeg tenkte: "Jøss. Denne fyren er virkelig flott. Han forventer noen kunne spørre spørsmål."

Til slutt, prøver å kjøre hjem punktet hans, han gjorde en analogi som involverer en første bil. Han sa, "Imagine første bilen. Det er en kjepp SKIFT med en clutch og du kjøre det til toppen av en ås, og hva som skjer?"

Jeg svarte på Demp, "Vel, selvfølgelig, du begynner å skyve tilbake nedover bakken."

Vert Lo,"du kunne gjøre det, men nei, du ville etasje gassen."

Deretter visste jeg. Den mest forferdelige sensasjon vasket over meg.

"Jeg er ikke på Demp, er jeg?"

"Nei, du er ikke på Demp."

Hele tiden på konferansesamtalen, som min ufiltrert tanker spouting ut av min munn, lytter folk fra hele nasjonen til meg. Dempet hadde forrådt meg. Hva var min konferansesamtale alliert var nå bare et mareritt. Jeg frakoblet instinktivt samtalen.

Hva jeg funnet for å være veldig, veldig merkelig var at ikke en person nevnt at de kunne høre meg. Det ville vært fint om noen hadde sagt, "er du ikke på Demp, du vet." Eller "Jeg kan høre deg." Så, jeg lurte på, selv om jeg er i personvernet til mitt hjem og på Demp der ingen kan høre meg, er det aldri en god idé å la tankene flyte ut av tankene dine ufiltrert og si dem høyt?

Jeg har lært min lekse. Fra nå av vil jeg dempe telefonen og selv når du er på en konferansesamtale. Og i fremtiden, gjør meg en tjeneste? Hvis du kommer over noen som synes å være chattering uten tilsynelatende grunn enn for å høre seg selv snakke, vil du forsiktig minne dem, "Du er ikke på Demp, du vet." Jeg vet jeg vil.

Rush Limbaugh Humor: 2 voksne drikke Oppskrifter alle Dittohead vil elske

I løpet av karrieren feiret Rush Limbaugh oppfant begrepet "voksen drikkevarer" til å referere til alkoholholdige drikker for ikke å fornærme mødre med små barn som lytter til showet. Men ingen innsikt ble gitt på hvor du kan finne den beste dittohead voksne drikker. Det er derfor jeg opprettet The Dittohead's Guide to voksne drikker, en politisk humor bok fans av showet vil elske.

Bare prøve ut disse flotte oppskrifter:

MILJØFORKJEMPER WACKO WHISKEY

Glass: Cupped hender

Ingredienser:

1 Del Triple Sec (så lenge det ikke var gjort i en ond corporate fabrikk)
2 Deler Whiskey (hjemmelaget av Sierra Club medlemmer i en jord-vennlig distillery)
1 Del korn alkohol (brannfarlig væske brukes av jorden Liberation Front for å brenne SUVs)
1 Frosset Pond (resultatet av et hvilket som helst antall menneskeskapte miljømessige katastrofer)
1 Dolphin (høydepunktet for oppretting, ifølge miljøforkjemper wackos)

Instruksjoner: Først, kuttet flere isen kuber fra overflaten av en frossen Dam (disse skal være rikelig grunnet røyktåke effekten blokkerer solens stråler i forberedelsene til den kommende istiden). Unngå å bruke en fryser for å produsere isen kuber, fordi frysere er fetter kapitalistiske laget av mannens verste fiende – klimaanlegg. Neste, Bland ingrediensene (sammen med tjern-kuber) i din egen cupped hender. Ikke våger du bruker et glass i stedet for hendene, fordi prosessen med å lage glass ødelegger Moder Jord.

Opprinnelse: Dette adult drikke er navngitt i ære av miljøforkjemper wackos, en frynse bevegelse (ikke å forveksles med alvorlig og ansvarlig økologi-tenkende mennesker) som mener menneskeheten er den største trusselen mot natur, søker å ødelegge privat eiendom, og lengter å etablere en sosialistisk regimet til å pålegge sine nuttiness på resten av oss.

Spesiell Note: I år har miljøforkjemper wackos fortalt oss at delfiner er bedre enn mennesker – til tross for fraværet av dolphin motorveier, biblioteker eller anstalter av høyere innlæring. Men for alle sine antatt herlighet, jeg utfordre noen miljøforkjemper wacko å finne en delfin som kan gjøre en voksen drikke så godt som dette!

EL RUSHBO

Glass: En Highball Glass Emblazoned med EIB Network-Logo

Ingredienser:

1 Del Rum (deler de to første bokstavene i navnet med Rush!)
2 Deler blå Gatorade (forbrukes mens spille en runde golf i ære av Rush)
2 Deler Sprite (i erkjennelse av kapitalistiske sitron-kalk brus selskaper)
1 Prestisjetunge Attila Hun stolen (symbolsk av fullstendig radioen industrien dominans)
Talent på lån fra Gud (Hvorfor venstre ikke trenger stå en sjanse mot El Rushbo)

Instruksjoner: Ved å benytte talent på lån fra Gud (forutsatt at, i motsetning til de fleste liberale, du anerkjenner eksistensen av Gud), Bland ingrediensene i en highball glass emblazoned med EIB logo og toppen av med kremfløte (men vennligst bruk pisket krem i denne voksen drikke oppskrift måte Rush vil bruke den, og ikke på måten som Bill Clinton ville bruke den). Nyt fra komfortable rammene til din egen Attila Hun stolen, ubestridte sete for talk radio industry makten.

Opprinnelse: Dette dittohead voksen drikke er affectionately navngitt i ære av Rush Limbaugh – elsker av menneskeheten, beskytter av morskap, tilhenger av farskap (i de fleste tilfeller), Generelt alle rundt bra fyr og en mann som er utpekt av den amerikanske undervisningsdepartementet som bona fide "våpen av masse instruksjon."

Spesiell Note: Dette adult drikke er dokumentert nesten alltid smak stor, 96.712 prosent av tiden, akkurat som El Rushbo er dokumentert for å være nesten alltid rett, 97.963 prosent av tiden!

Ekteskap og foreldre

Ekteskap og foreldre er blant de få svært utfordrende ferdighetene for som det finnes ingen kvalifikasjoner, og som uten tidligere erfaring er nødvendig, og som folk bare anta de gjør det riktig, gjør mye av det opp produktet underveis.

Høres ut som regjeringen.

Det kreves ingen kunnskap. OK, tar du ut et meningsløst ekteskap lisens, et byråkratisk utklipp av papir, ved å betale en liten avgift. Men ingen ber deg, "er du en idiot?"

"Har du en inntekt?"

Du må ikke passere en test, som du gjør for å få et førerkort.

For eksempel flere svaralternativer som dette:

1. Hvis din kone overcooked spaghetti, ville du?

A. slo henne.

B. hyle

C. si: "La oss spise."

D. alle de ovenfor.

Det kreves ingen slike test. Er det noe rart så mange ekteskap mislykkes? Du vet ikke hva i helvete du gjør. Du fikk sannsynligvis gift i utgangspunktet, fordi du vil hva du trodde ville være noen jevn, stor sex. Men sex alene vil ikke holde det går, og når barn vises...?

I en en-barns husholdning, det er en reell sjanse du vil begge ødelegge ungen og barnet vil spille ett overordnet mot hverandre. Hvis barnet er en jente, kan hun bli daddy's girl og trosse hennes mor.

Hvis barnet er en gutt, kan han bli en momma gutt og konkurrere om mors oppmerksomhet mot far, berømte Oedipus komplekset.

Far kunne bli eksil fra konen oppmerksomhet som hun dotes på kid, eller omvendt.

Det er en million kombinasjoner.

Siden ekteskap og foreldre kan ha en dyp effekt på ikke bare livet ditt, men opp til så mange som åtte andre (Hvis du vil ha flere barn enn dette du allerede er gal), la oss gjør noe lignende.

La oss fly et space ship uten kunnskap av utstyret. Det er en katastrofe som venter på å skje.

OK, ringe meg en negativist, en pessimist. Men før du gjør, hvor mange ekteskap vare? Det er noen.

OK! Her er noe ingen, ingen marriage rådgiver, ingen prest noensinne snakker about….EVOLUTION. Din nye ektefelle vil ikke være personen i tjue år som han eller hun er i dag. Jeg er ikke den samme personen i dag var jeg i 1980.

NOBODY….I MENER NOBODY…ALDRI...SETTER SEG NED OG FORTELLER DEN ANDRE PERSONEN HVA DE FORVENTER FRA DENNE PERSONEN FRA FÅ FARTEN.

Og selv om de gjorde, hvordan vet du hva du vil i tjue år?

Par vokse fra hverandre, fordi de kan endre. Dinosaurs ikke kunne tilpasse seg endrede betingelser. kan du?

Uansett attraksjoner (hovedsakelig fysisk, noen ganger pengene, vanligvis ikke hjertet eller tegn) ført dere sammen, vil måtte tåle tiår med støt, familie dødsfall, karriere svikt, fremmedgjøring, hardt arbeid, substance abuse, heath problemer og smålig irritasjoner som bare vokser med tiden.

Din mann skrapte hans baller og som driver du gal, men du visste ikke det da du giftet seg med ham.

Jeg vil ikke prøver å snakke for kvinner, men la meg advare deg gals. Høyre nå, din nye mann mener du er en sexy Venus. Han kan ikke stå å være borte fra du. Men etter at du har hatt et par unger, du vil slutte å være frekk, sexy vixen som drev ham vill. Du vil være mor til hans barn.

Han vil heve du til sainthood.

Som ønsker å ha sex med en helgen?

Denne gang redusert sykdommen har drept sex-stasjon av mange menn, inkludert Elvis Presley.

Det er påstått at sainthood sex morderen spesielt påvirker menn som har vært vitne til fødselen av deres barn.

Jeg sammenligne ekteskap med en felles business venture mellom to personer, full av høye forhåpninger. Om den samme prosenten av nye virksomheter mislykkes som ekteskap. Mislykkede bedrifter ble inngått under finansierte og uten kunnskap av markedet.

Ekteskap mislyktes fordi ingen sett på mulig warts på den andre personen.

"Ja, han er en egoistisk rykk, men han sikker er nydelig."

I tjue år, vil han sannsynligvis bli mindre nydelig, men muligens ikke mindre en Dust.

KJENNER DU PERSONEN DU GIFTER SEG MED!

Jeg vil avslutte med salvie råd fra en gammel dame.

"Vil du elske dem og du vil hate dem, men du bedre elsker dem mer enn du hater 'em."

Når det er sagt, ønsker jeg deg en lykkelig ekteskap.

© Copyright 2006 av SammonSays.com